Samedi dernier, aux environs de 22H...

Samedi dernier, aux environs de 22 heures,
une voisine crie au secours le serpent, le serpent, serpent...aidez moi
.
Avec 6 autres voisins, on fonce chez elle, armés de bâton, des chocottes,....
Une fois là bas, on trouve un gros serpent vert qui a du mal a se déplacer sur les carreaux glissants.

Rapidement on l'encercle au salon.
Le serpent cerné, n'ayant plus d'issue se met sur la défensive.
Il se dresse sur sa queue tel un cobra et tend le cou.

Chacun, bâton à la main, s'apprête à frapper le serpent qui visiblement se prépare aussi.
Le suspens est à son comble, tout est calme, les femmes apeurées observent de loin en nous encourageant.

Au moment de lancer l'assaut ...vihum c'est la
coupure du courant...
Putin le courant électrique est partir EEeeeeeehhhhhh, fallait voir comment le garçon court...🏃🏃🏃

TOTO A L'AUTO-ECOLE

Examinateur : Bonjour M. Toto, vous êtes prêt ?
Toto: oui M.
Examinateur: Vous êtes en voiture quand tout à coup, vous faites une crevaison. Vous avez à votre
gauche, 3 personnes et à droite un village de 100 personnes. Alors quel est le groupe que vous allez écraser ?
Toto : je préfère écraser les 3 personnes et laisser vivre les 100 autres.
Examinateur : Bonne réponse, vous êtes déclaré admis au test d'aptitude à la conduite.

Quelques jours plus tard, Toto est confronté au scénario de son
examen de conduite. Résultat = 103 morts. 
Voici son explication : Après ma crevaison, je n'avais pas d'autre choix, j'ai décidé d'écraser les 3 personnes. Mais quand j'ai foncé sur eux, j'en ai eu 2 mais il y a 1 qui s'est échappé en direction du village. C'est donc en le poursuivant pour faire mes 3 victimes que tout ceci est arrivé.

le maitre interroge les élèves sur leur avenir...

le maitre interroge les élèves sur leur avenir
-que voulez vous devenir plus tard?
-Toto: moi je veut devenir "imbécile"
surpris le maitre lui demande pourquoi?
- Toto répond: notre voisin à 5 voiture
chaque matin quand il sort mon père qui n'à même pas un vélo dit "regarde moi cet imbécile la"

y'a un gar qui etais entrain de Prier...

y'a un gar qui etais entrain de Prier , il dit Seigneur tout l'argent tu as prévu de me donner dans ma vie là donne moi la Moitié aujourd'hui !
Il fini de Prier il soulève sont Tapis il voit 2000fcfa .

Oulalaaaa En tout cas depuis 16h il est entrain de pleuré au quartier ici .

3 voleurs sont au tribunal...

3 voleurs sont au tribunal
Le juge interroge le premier:
- Pourquoi tu as été arrêté?
- j'ai volé une boîte de sardine!
Et le juge dit:
- comme dans une boîte de sardine il y a souvent 3 poissons, tu as 3 ans de prison.
Le juge appelle le suivant.
- Et toi pourquoi tu as été arrêté?
- j'ai volé un plateau d'oeuf.
- comme un plateau d'oeuf contient 30 oeuf tu as 30 ans de prison.
Aussitôt le troisième ( Toto ) s'evanouit.
Le juge demande à sa famille:
- Qu'a-t-il?? Et son père Repond:
- Il a volé Un Sac de Riz......
Selon toi Toto fera combien d'année en prison?

Un jour, satan a remarqué que...

Un jour, satan a remarqué que le feu de l'enfer ne brûlait plus trop fort.
Énervé, il demande des comptes à ses démons.
Un des démons lui répond :
==> chef, les nouveaux condamnés qui sont arrivés sont tous des PD (homosexuels). C'est à cause d'eux qu'on ne peut plus s'abaisser pour souffler le feu là.

Un gars a posté: au lit j'explose...

Un gars a posté: au lit j'explose comme une dynamite 💣💥💥
Une go a commenté: c'est vrai mais avec une toute petite mèche😄
Une autre a mis: dynamite? Faut dire pétard des enfants ouais 😂😂
Le gars a supprimé le post au calme.......

Il y'a une fille avec son gars très en galère qui...

Il y'a une fille avec son gars très en galère qui étaient entrain de lover ,la fille a commencée a chanter la chanson de Céline Dion ''pour que tu m'aimes encore..." pour son doudou d'amour.
Arrivée sur la partie où elle dit :''je me changerai en or, pour que tu m'aimes encore..."
Le gars lui dit: '' walaye si je t'ai pas vendu c'est que c'est pas moi !! Il faut essayer tu vas voir! ''

Le gars vit à Bouaké...

Le gars vit à Bouaké toi tu vis à Abidjan et tu as rompu avec lui soit disant que la distance te fatigue. Maintenant qu'il est au Canada, tu l'appel pour lui dire que tu veux reprendre avec lui.
Ma cherie je dis Canada est plus proche d'abidjan que bouaké ou quoi?

Cet après-midi je suis allé accompagner...

Cet après-midi je suis allé accompagner un de mes amis quand j'ai vu une très belle fille sortir de son tout nouveau Range Rover Evoque pleurer,
elle s'est agenouillée et demandait pardon à un gars mince qui ressemblait à quelqu'un qui il n'a pas mangé depuis des mois.
Elle pleurait abondamment près du gars.
Elle lui a dit qu'elle n'a pas besoin d'argent, pas besoin de mèches brésiliennes,
elle ne veut pas de Iphone 7 ni d'autre chose.
Elle a dit qu'elle n'a même pas besoin du Range Rover et tout ce qu'elle veut c'est l'amour du gars, ses baisers et sa chaleur.
La jeune fille criait et pleurait .
.
Quand j'ai entendu ces mots, j'ai eu un arrêt cardiaque.
Le gars ne regardait même pas la jeune fille.
Je me suis dit que si ce gars-là ne connaît pas la valeur de cette fille alors j'ai trouvé l'amour.
J'ai donc décidé de marcher vers la fille pour discuter avec elle.
Mais quand je me suis approché d'elle, un homme m'a tapé sur l'épaule et il a dit "Monsieur, s'il vous plait, vous bloquez la caméra, parce que nous tournons le film.

De toute la journée, je n'ai pas été moi-même , parce que je pensais que j'avais trouvé l'amour et mes soucis seraient terminés.
Tchiéééééééééé c'est un film que les gens tournaient

Dans une famille il y avait un enfant...

Dans une famille il y avait un enfant qui ne parlait pas. Mais un matin, l'enfant a commencé à bouger les lèvres voulant *prononcer un mot, tout le monde accourt pour entendre ce que *l'enfant va dire, alors l'enfant prononça seulement «grand-*mère» *Le lendemain on vient annoncer que la grand-mère est décédée.
Deux jours après l'enfant recommence à balbutier en bougeant ses lèvres, cette fois tout le monde regarde avec peur et au final il prononça «oncle», le soir là l'oncle était mort.
Vint alors le jour fatal, un soir l'enfant recommence la même bêtise bougeant ses lèvres et là tout le monde se précipite vers la porte pour fuir, mais avant même que tout le monde ne sorte il avait déjà dit «papa».
Le soir là le père était terrifié et n'arrivait pas à dormir tellement 'il avait peur, sa femme ayant pitié de lui, lui annonce que l'enfant n'est pas de lui.
Pour une fois on a vu un mari à qui on annonce une telle nouvelle sauter de joie et remercier sa femme de l'avoir trompé. Et lendemain le jardinier était mort devant la porte...
Le mari danse toujours

Un vieux bété (ethnie ivoirienne)

Un vieux bété (ethnie ivoirienne) palabreux tabasse un petit chinois qui a fait pipi sur son mur. Le petit s’énerve et réplique. Les coups commencent à pleuvoir sur le vieux. Les habitants accourent secourir le vieux mais le chinois saute avec le vieux de l’autre coté du mur tout en continuant de vraiment le cogner.
Quand les habitants font le tour le chinois resaute le mur avec le vieux ainsi de suite, les coups pleuve seulement.
  Le vieux s’écrit alors désespérément :
« FAITES DEUX GROUPES. IDIOTS QUE VOUS ETES ! »

Le samedi passé, je suis allé à la piscine...

Le samedi passé, je suis allé à la piscine. Il y avait plein de gens et surtout beaucoup de filles 👭 j'étais au bord de la piscine quand une idée m'est venu en tête 😂 😂. J'avais songé à me jeter à l'eau 💦 pour faire semblant d'être noyer, comme ça quand on va me sortir de l'eau, une fille viendra me faire la bouche à bouche 👄 afin de me réanimer 😂. C'est ainsi que j'ai reculé de 3 pas, j'ai couru et j'ai sauté dans l'eau puis j'ai commencé à crié ; o secour, o secour 😂, à l'aide je me noie. Tout à coup les gens se sont rassemblés au tour de la piscine, les filles 👭 criait à l'aide. Très vite, le gardien des lieux à couru, s'est rapidement déshabiller et s'est jeté à l'eau 💦 pour me sauver 😂. Quand il m'a sorti de l'eau je m'étais déjà évanoui. En même temps, une fille 👧 dit ; oh le pauvre, laissez moi lui faire la bouche à bouche pour le réanimer svp 😂 😂. C'est là que ce bâtard de gardien là qui m'a sorti de l'eau dit : ne vous inquiétez pas les filles 👭. Je suis en même temps secouriste et j'ai appris la bouche à bouche 👄 je vais lui faire la bouche à bouche pour le réanimer 😂 😂 quand j'ai entendu ça en même temps, j'ai fait roulade acrobatique puis relever chinois 😂 😂, en une fraction de seconde, j'étais déjà debout et j'ai dit ; c'est bon c'est bon, ça va mieux maintenant 😂 😂 😂
Enfoiré là.....qui est bête ?????

Toto qui voulait envoyer...

Toto qui voulait envoyé 50000F à sa femme se trompe et l'envoi à un homme. Il l'appel,mais l'homme ne decroche pas. Alors, Toto lui ecrit ceci: <<Merci d'avoi accepté notre invitation dans le groupe BOKO-HARAM,en recevant notre cadeau. Nous allons venir vous chercher pour la formation. Ne t'inquiètes pas car nous savons là où tu es.>> L'homme lui repond immediatement:<<Excusez-moi car mon telephone etait en charge. Je vais re-envoyé votre argent et je vais ajouter 25000F à votre argent pour que vous puissiez trouver une autre personne rapidement parceque je suis un handicapé.

Quand tu achètes à ta go...

Quand tu achètes à ta go un téléphone de 300mille et une carte sim à 100frs.
Quelque jours après le téléphone se perds et tout ce qu'elle trouve à dire c'est " Ce n'est même pas le téléphone qui me fait mal c'est ma carte sim avec mes numéros dedans".
Hehe! Ma chérie si je te gifle tes ancêtres vont ressentir

Le sexe masculin...

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus
Legé au monde mais une simple
Pensée le souleve