Toto chez le coiffeur.

J'espère que vous avez des mouchoirs, parce que vous allez pleurer de rire
C'était un samedi soir au environ de 16h, la femme de toto devait revenir de voyage. Donc il es allé chez le coiffeur du quartier pour lui rendre beau. Quand il a commencé à lui coiffer, hum une fille d'une beauté indescriptible a fait son entrée dans le salon. il etais tellement depassé par la puissance de son charme, qu'il pouvais pas attendre qu'elle a salué. Donc il a commencé le jeu de drague...
¤toto : wahouuu!! Comme tu es ravissante. Comment tu vas ma belle?
¤elle : bien merci!
¤toto: ça te dirait qu'on prends un verre après ma coiffure?
¤elle: malheureusement non! J'suis mariée
¤toto: orrr c'est pas grave je suis aussi marié, donc t'inquiète ni ton mari ni ma femme ne sera au courant.
¤elle: c'est une mauvaise idée, mon mari pourrait nous voir à tout moment.
¤toto : ne t'inquiète pour ça, tu lui dira que tu as une réunion entre camarade et je t'emmenerai dans un coin que tu ne peux t'imaginer...
¤elle : hum d'accord dis le à mon mari, s'il accepte on ira après ta coiffure.
¤toto: où est-il?
¤elle : c'est lui qui est entrain de te coiffer....

C’est un couple anglais qui veut un enfant ...

C’est un couple anglais qui veut un enfant la femme demande: – Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond : – Non, allons voir le docteur. Ils vont chez le docteur… La femme demande: – Docteur,comment on fait les bébés ? – Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit: – Merci, au revoir ! Ils rentrent chez eux… La femme dis à son mari: – Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ? – C’est l’oreille, et toi ? – Moi c’est les fesses. Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme… La femme pète, et l’homme heureux hurle: – Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

3 pasteurs réunis ont décidé ...

3 pasteurs réunis ont décidé de se dire leurs défauts afin de prier l'un pour l'autre. Le 1er dit: mon problème c'est l'argent, j'aime trop l'argent, souvent je vole les offrandes. Le 2ème dit: moi c'est femme. J'aime trop femme, quand je vois une femme, j'ai envie d'elle. J'ai couché avec toutes les femmes de mon église. Le 3ème a commencé à pleurer. Les 2 autres ont mis 45min pour le calmer. Il dit en pleurant mon problème c'est que je raconte tout, je ne sais pas garder de secret, donc ce que vous dites, demain tout le monde sera au courant. Ris doucement....lol

Le jour de la fête de tabaski un homme est ...

Le jour de la fête de tabaski un homme est entré dans une mosquée avec une machette tranchante et a demandé : "qui est musulman ici ?"
Tout le monde est resté silencieux. L’homme a demandé à nouveau : "Comment une mosquée aussi pleine et il n’y a aucun musulman ?" Personne ne répondit. L’homme a alors saisi à proximité de lui un jeune homme, il sort avec lui et lui dit : «mon fils, s'il te plaît aides moi à tuer mon mouton car je ne sais pas comment le faire". Le jeune homme lui tua son mouton, et lui dit qu'il ne sait pas comment enlever la peau et qu'il devrait repartir à la mosquée pour trouver quelqu'un d'autre pour l'aider à faire ca. L’homme s’est retourné à la mosquée avec la machette dégoulinant de sang. Lorsque l'imam a vu cela, il a immédiatement crié. "Mes frères en Christ, louez le seigneur !". L’ensemble de la mosquée a répondu, "Halleluyaaaah!
"AMENNNNN"

Un homme est convoqué au tribunal pour viol.

Un homme est convoqué au tribunal pour viol. Avant de se rendre à son procès, il donne 50.000francs au marabout du quartier et lui demande de faire disparaître son sexe le jour du procès et de le faire réapparaître après. Le jour-j, il montre à tout le monde dans la salle, qu'il n'a pas de sexe. Il est donc libéré. De retour au quartier, il voit des bâches et on lui annonce la mort du marabout. Imaginez la suite.

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il...

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié
sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter
pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le
dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de
commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler
celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter
les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le
péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié
ma veste…!…