Toto au cour d'histoire-géographie.

-Prof: Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT?
-Toto: Patrick Henry, 1775, à Philadelphie.
-prof: Très bien toto! Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER?
-Toto: Abraham Lincoln, 1863 à Washington.
-Prof: Excellent, Toto! Maintenant, qui a dit: JE VOUS AI COMPRIS?
-Toto: Charles DE GAULLE!
Le prof regarde les élèves et dit : Honte à vous! Toto est Japonais et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous! On entend alors une petite voix au fond de la classe : ALLEZ TOUS VOUS FAIRE FOUTRE, CONNARDS DE JAPONAIS!
Qui a dit ça? S'insurge le prof.
-Toto: Général McArthur, 1942, au Canal de Panama. Toto plonge alors la classe dans un silence d'étonnement.
on entend la voix d'un bénino-français de la salle: TU NE CONNAIS PAS LE BENIN.
Le Prof hurla: Qui a dit ça?
Toto: Patrice Talon à Zinsou lors du débat contraditoir en 2016 à l'ORTB.
Votre mantion à Toto

Un homme entre dans une banque et dit

Un homme entre dans une banque et dit à la
guichetière:
- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans
ta putain de banque.
- Pardon?
- T'es bouchée ou quoi? Je te dis que je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta
putain de banque!
- Mais enfin, Monsieur, restez correct.
- Qu'est-ce qu'il y a, tu veux mon poing dans la
gueule?
- Ecoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
- C'est ça, appelle ton putain de directeur!
Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un petit problème?
- J'en sais rien mon gros, je veux ouvrir un
putain de compte dans ta putain de banque parce que j'ai touché un putain d'héritage d'un
milliard.
Et le directeur répond:
- Et cette imbécile te fait chier?

Toto regarde la télé...

Toto regarde la télé, il reçoit un coup de poêle sur la tête, voit sa femme et dit :
- Tu es folle !
- C'est pour le papier trouvé dans ton pantalon : "Mary 0475051116".
- Tu es conne ou quoi, c'est mon tiercé, Mary c'est le nom du cheval, 04 la 4è course, 75 ma mise, 05 le numéro du cheval et 1116 c'est 11h16, l'heure de la course !
-
Oh excuse-moi chéri !
____
Deux jours plus tard, il reçoit encore un coup de casserole sur la tête, à nouveau un coup de poêle :
- Putain, quoi encore ?
- C'est ton cheval au téléphone.

Dans une classe il ya toujours:

Dans une classe il ya toujours:
1. Une fille qui s'assit toujours devant.
2. Un garcon qui taquine les filles.
3. Quelqu'un qui fait rire les autres.
4. Une fille qui se croit belle et qui se prend
pour la star de la classe.
5. Un groupe toujours derrière qui perturbe
les cours.
6.Quelqu'un qui ne parle jamais.
7.Quelqu'un qui ne va jamais au tableau.
8.Quelqu'un qui anime les cours.
9. Un gacheur d'ambiance qui dit toujours
"silence!!!".
10. Quelqu'un qui va toujours voir le prof en
fin de cours qu'il soit son ami(e) pour plus
d'indulgence sur sa copie lors des devoirs.
11. Quelqu'un qui vient toujours en retard.
12. Quelqu'un qui cache toujours sa copie
pendant les devoirs.
13. Un élève fantôme.
14. Quelqu'un tellement nul que tu te
demandes comment il a fait pour être ici.
15.Une fille qui ne sait absolument rien et qui
se croit forte.
16. Une fille qui aime toujours séduire les
garçons.
17. Un gang de la classe, fort en combat mais
qui ne connait rien du tout.
18. Un groupe qui mange toujours en classe.
19. Un voleur de stylos, règles, crayons...
20. Une personne qui adore être à côté des
filles.
21. Une personne qui quitte toujours le cours
avant la fin.
22. Quelqu'un qui joue toujours de la musique
lors de cours.
23. Quelqu'un qui demande toujours "qui as
deux bics"?.
24. Quelqu'un qui aime toujours effacer le
tableau.
25. Quelqu'un qui rappele toujours au prof
qu'il avait promit une interrogation.
26. Quelqu'un qui vient toujours en retard.
27. Quelqu'un qui dort toujours en classe.
29. Quelqu'un qui ne vient pas au cours quand
le prof veut partager les feuilles.
30. Quelqu'un qui ne fait jamais ses exercices.
Dis, toi tu étais quoi dans tout ça?

Un bus emmenait plusieurs politiciens à un congrès...

Un bus emmenait plusieurs politiciens à un congrès, mais arrivé sur une route en pleine savane déserte, le bus rata une courbe et eut un accident terrible, il fut renversé tout près de l'habitation de Toto. Celui-ci décida de fouiller un grand trou à côté et d'y enterrer les victimes, 20 minutes après arrivèrent enfin les secouristes et policiers. On questionna toto.
- Police: où sont passés les politiciens qui étaient dans le bus?
- Toto: je les ai tous enterrés
- Police: est ce qu'ils sont tous morts?
- Toto: j'ai entendu certains dires qu'ils étaient vivants.....mais vous savez combien ces politiciens sont menteurs.....je ne les ai pas cru!!!!!

UN DOCTEUR SPÉCIAL

" Le docteur Toto ouvre une clinique et écrit sur
le mur "je soigne toutes les maladies à 10.000 F
CFA et si je n'arrive pas ,je vous rembourse
50.000F CFA.
Un homme lisant ceci et voyant cette somme
d'argent (50.000) vient a la clinique...et le Dr
Toto lui dit: vous êtes mon premier patient,
qu'est-ce que je peux faire pour vous?
L'homme répond: Dr j'ai perdu le sens du goût,
est ce que vous pouvez soigner ça?
Toto sourit et dit à une de ses assistantes:
envoies moi la bouteille contenant le liquide
jaune dans le 2eme placard...
Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le
Dr Toto dit au patient de prendre une petite
gorgée.
Le patient crie Prouuuuuuhh!!! Et crache le
contenu de sa bouche : « Dr!!! mais c'est de
l'urine que vous m'avez donné!! »
Toto lui dit en riant: ah!!! Dieu merci vous avez
retrouvé le goût, maintenant donnez-moi mes
10.000 f cfa. Le patient sans discuter lui donne
l'argent et s'en va.
Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce
même homme revient et le docteur Toto lui
demande : qu'es- ce qu'on peut faire pour
vous?
L'homme répond : docteur, j'ai perdu la
mémoire et je n'arrive plus à me souvenir des
choses que je fais.
Le docteur Toto sourit et dit à une assistante :
envoie moi la bouteille d'hier.
L'homme cria: la bouteille d'urine!!!!; Vous
n'avez pas d'autres médicaments??
Toto lui dit en riant: ah!!! Dieu merci, vous avez
retrouvé votre mémoire, maintenant donne-
moi
mes 10.000 f cfa"
L’homme est très énervé et veut absolument
coincé le docteur
Il revient et dit « j’ai perdu la vue »
Le dr lui dit « je ne peux rien pour vous, voici
50000 f cfa »
Il lui donne 5000 ; l’homme dit « il n’y a que
5000 ! »
Vous avez retrouvé la vue, vous me devez
10000 !

Toto meurt et va au paradis ...

Toto meurt et va au paradis.
Arrivé la-bas, il demande à Dieu qu'il veux aller visiter l'enfer et Dieu lui accorde 1h. il arrive en enfer, il trouve : Doug saga et Mickael Jackson en concert et il fait 3h.
A son retour Dieu dit: <<j'avais dit 1h mais tu as fais plus.
- Je suis venus prendre mes bagages car c'est chaud en enfer, je pars attendre francko pour coller les petites >>

La fille de Toto

La fille de Toto vient au salon et dit à ses parents:
- Papa,Maman, je suis enceinte !!!
Sa maman furieuse lui dit:
"Fais moi venir l'idiot qui t'a enceinté, je vais le tuer.
Quand le gars arrive, la mère lui demande :
- Que compte tu faire si l enfant nait??
(pendant ce temps,Toto le pere assiste mais ne dit rien)
Le gars répond :
- Bahhh si l enfant devient une fille, je vous paye 10 millions (Toto le père ne dit toujours rien)
La maman : Et si c est un garçon ???
Le gars :
- Si c'est un garçon euh ben c est 40 millions ( Toto le père se lève, arrange sa chaise et se s'asseois à nouveau..)
Le gars continu :
- Si ce sont des jumeaux,là c est forcement 80.millions (Toto sursaute de joie...)
- Et si l'enfant meurt demande la maman
Toto se lève et dit:
" Stoooooop .....Si l'enfant meurt, tu l'enceinte encore"
Mdddrrrr

L'initié

A lire attentivement !
Un homme a envoyé par erreur 2 millions a un inconnu via orange money, il se met a reflechir comment recuperer son argent. Il decide d'envoyer un sms à la personne et il dit ceci : "Bonjour digne initié , je crois que tu as reçu l'argent que je t'ai envoyé c'est pour ton initiation a la mystique eternelle ordre glorieuse satanique de la fraternite Ogbonni prevue demain a 00h, cet argent est seulement pour ton transport je vais t'envoyé plus pour tes achats, il y a des richesses qui t'attendent dans ce royaume deux semaines après l'initiation un membre de ta famille très proche va mourir dans des conditions mystérieuse et un autre deux semaines plus tard ses décès vont deverouiller ton acces à la richesse. Mais si tu n'es pas prêt à réjoindre l'ordre Satanique stp renvoie l'argent sinon tu vas mourir dans les prochaines 24h"
Cinq minutes plutard il reçoit un sms disant : "Svp envoyez 2 millions encore mon ami Kabongo est intéressé aussi"

Toto chez le coiffeur.

J'espère que vous avez des mouchoirs, parce que vous allez pleurer de rire
C'était un samedi soir au environ de 16h, la femme de toto devait revenir de voyage. Donc il es allé chez le coiffeur du quartier pour lui rendre beau. Quand il a commencé à lui coiffer, hum une fille d'une beauté indescriptible a fait son entrée dans le salon. il etais tellement depassé par la puissance de son charme, qu'il pouvais pas attendre qu'elle a salué. Donc il a commencé le jeu de drague...
¤toto : wahouuu!! Comme tu es ravissante. Comment tu vas ma belle?
¤elle : bien merci!
¤toto: ça te dirait qu'on prends un verre après ma coiffure?
¤elle: malheureusement non! J'suis mariée
¤toto: orrr c'est pas grave je suis aussi marié, donc t'inquiète ni ton mari ni ma femme ne sera au courant.
¤elle: c'est une mauvaise idée, mon mari pourrait nous voir à tout moment.
¤toto : ne t'inquiète pour ça, tu lui dira que tu as une réunion entre camarade et je t'emmenerai dans un coin que tu ne peux t'imaginer...
¤elle : hum d'accord dis le à mon mari, s'il accepte on ira après ta coiffure.
¤toto: où est-il?
¤elle : c'est lui qui est entrain de te coiffer....

C’est un couple anglais qui veut un enfant ...

C’est un couple anglais qui veut un enfant la femme demande: – Chéri, tu sais comment on fait les bébés ? Son mari lui répond : – Non, allons voir le docteur. Ils vont chez le docteur… La femme demande: – Docteur,comment on fait les bébés ? – Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme ! La femme renchérit: – Merci, au revoir ! Ils rentrent chez eux… La femme dis à son mari: – Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ? – C’est l’oreille, et toi ? – Moi c’est les fesses. Alors ils relient les fesses de la femme à l’oreille de l’homme… La femme pète, et l’homme heureux hurle: – Chérie sa y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBILETTE !!!!

3 pasteurs réunis ont décidé ...

3 pasteurs réunis ont décidé de se dire leurs défauts afin de prier l'un pour l'autre. Le 1er dit: mon problème c'est l'argent, j'aime trop l'argent, souvent je vole les offrandes. Le 2ème dit: moi c'est femme. J'aime trop femme, quand je vois une femme, j'ai envie d'elle. J'ai couché avec toutes les femmes de mon église. Le 3ème a commencé à pleurer. Les 2 autres ont mis 45min pour le calmer. Il dit en pleurant mon problème c'est que je raconte tout, je ne sais pas garder de secret, donc ce que vous dites, demain tout le monde sera au courant. Ris doucement....lol

Le jour de la fête de tabaski un homme est ...

Le jour de la fête de tabaski un homme est entré dans une mosquée avec une machette tranchante et a demandé : "qui est musulman ici ?"
Tout le monde est resté silencieux. L’homme a demandé à nouveau : "Comment une mosquée aussi pleine et il n’y a aucun musulman ?" Personne ne répondit. L’homme a alors saisi à proximité de lui un jeune homme, il sort avec lui et lui dit : «mon fils, s'il te plaît aides moi à tuer mon mouton car je ne sais pas comment le faire". Le jeune homme lui tua son mouton, et lui dit qu'il ne sait pas comment enlever la peau et qu'il devrait repartir à la mosquée pour trouver quelqu'un d'autre pour l'aider à faire ca. L’homme s’est retourné à la mosquée avec la machette dégoulinant de sang. Lorsque l'imam a vu cela, il a immédiatement crié. "Mes frères en Christ, louez le seigneur !". L’ensemble de la mosquée a répondu, "Halleluyaaaah!
"AMENNNNN"

Un homme est convoqué au tribunal pour viol.

Un homme est convoqué au tribunal pour viol. Avant de se rendre à son procès, il donne 50.000francs au marabout du quartier et lui demande de faire disparaître son sexe le jour du procès et de le faire réapparaître après. Le jour-j, il montre à tout le monde dans la salle, qu'il n'a pas de sexe. Il est donc libéré. De retour au quartier, il voit des bâches et on lui annonce la mort du marabout. Imaginez la suite.

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il...

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublié
sa veste. Il passe devant une église et décide de s’y arrêter
pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne. Par négligence, il l’a laissée sur le
dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte.
Le curé est en pleine récitation des «Dix commandements» et notre homme décide d’écouter quelques minutes.
Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
- Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de
commettre un péché regrettable.
Il poursuit :
- Comme j’ai égaré ma veste, je projetais sérieusement de voler
celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter
les dix commandements.
Le prêtre dit :
- Eh oui, tu ne voleras point…
L’homme explique :
- Non, non, c’est quand vous avez dit « Tu ne commettras pas le
péché d’adultère » que je me suis alors souvenu où j’avais oublié
ma veste…!…