La Diarhée

POÉSIE: La Diarhée
-Toi qui vient avec violence et rapidité!
-Toi qui donne le courage de chier dans un cimétière à mi-nuit sans avoir peur!
-Toi qui fait transpirer à grosse goutte meme dans une salle climatisée.Nous te rendons hommage!
-Toi qui fait marcher jeunes et vieux comme des miss.Grâce à toi nous pouvons nous déshabiller en quelques secondes comme un super-man!
-Toi qui nous fait courir tout comme si c'est la mort qui nous poursuivre!
-Toi qui nous fait regarder à gauche,à droite,devant et derriere comme des voleurs qui cherchent à fuir une troupe de la gendamerie!
-Toi qui nous pousse à faire caca dans nos caleçons comme des bébés.Nous te rendons la gloire et l'honneur!
-Toi qui est prète à nous choisir n'importe où et n'importe quand!
STP attaque celui qui lit ceci...

Toto et son père...

 Le soir du classement final des élèves,Toto reviens de l'ecole en courant, sautant, criant et chantant. Très surpris, son père lui demande: mon fils qu'est-ce tu as ? Toto repond: rien papa! Son père toujours surpris lui demande: mon fils tu as gagné au lotto? Toto repond: rien de tout ça papa! Son père s'approche de lui et lui demande de nouveau: oubien tu as eu une bourse d'étude pour la france comme t'as tjr rêvé? Toto repond: c'est pas ça non plus, c'est plus important que tout ça! Son père retient son soufle et replique: voilà j'ai trouvé! Tu as été le meilleur élève de ton école, pas vrai ? Toto repond en souriant: non papa au contraire je reprend la classe! Son père très enervé lui demande: et malgré ça tu oses courir rentrer à la maison en chantant? Toto repond en souriant: oui comme t'as dit les temps sont durs là, je suis content parce que tu n'auras pas besoin de m'acheter des fournitures.... mdrr (son père s'est évanoui) combien de j'aimes pour Toto?

Un prof décide de tester Toto sur le contraire des mots.

Un prof décide de tester Toto sur le contraire des mots. Il demande à Toto de se lever et de répondre aux différentes questions: Prof: quel est le contraire du mot bon? Toto :mal. Prof: venir? Toto: aller Prof: laid? Toto: sexy Prof: c'est Faux Toto:c'est vrai Prof: ferme la! Toto: ouvre la! Prof: bon, maintenant tu arrêtes. Toto: mal, maintenant tu continues. Prof: sors! Toto: entre! Prof: oh mon Dieu! Toto: oh mon diable Prof: Toto, t'as échoué Toto: Mr j'ai réussi. A l'heure actuelle ils sont en train de se battre il n'y a personne pr les séparer.À l'aide

Toto va voir son médecin...

Toto va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, Toto lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon!!!
Mdrrrrrrrr......

Toto a viellit et il à ...

Toto a viellit et il à deux grands enfants qui sont à l'étranger mais lui toujours au village . Le vieil homme à Brazaville (ville de la république du Congo) appelle son fils à New York et lui dit, –Fiston Je suis désolé de gâcher ta journée mon fils, mais je suis obligé de te dire que ta mère et moi allons divorcer; Après 35 ans de mariage.... les misères ça suffit! ' – Papa, de quoi parles-tu ? ' crie son fils. – Nous ne pouvons plus rester ensemble, ' dit le vieux. – Nous avons marre l'un de l'autre, et ça me rend malade d'en parler, donc tu appelles ta sœur à Hong Kong et tu l'informes! ' – Guelor, son fils appelle sa sœur, qui explose au téléphone. – 'Quoi ?!! Ils divorcent ?! Écoute, je m'en occupe. ' – Elle appelle brazzaville immédiatement, et crie au vieil homme (Toto), "Vous ne divorcez pas". Tu ne fais pas la moindre petite chose jusqu'à ce que j'arrive là-bas. Je rappelle mon frère et nous serons là tous les deux demain. Pendant ce temps, tu ne fais rien, tu entends ? Rien !! et elle raccroche le téléphone. – Toto raccroche son téléphone et se tourne vers son épouse. "Okay", c'est fait. Ils arrivent tous les deux pour notre anniversaire et ils paient eux-mêmes leurs billets d'avion pourtant ils ne cessent de se plaindre qu'ils n'ont jamais du temps mais pour un mensonge ils sont prêts à venir !!

Toto et son patron

Toto travail avec son patron qui pose trop de questions
patron: est ce que tu es alle a l'ecole?
Toto: non
patron : tu connais platon
toto:non
patron: tu connais aristote ?
toto: non
Toto se fache et demande a son patron
toto: tu connais Oumar le charmeur?
patron :non
toto: c'est celui qui couche avec ta femme chaque jour quand tu viens au travail

Toto est dans un train qui...

Toto est dans un train qui transporte plusieur malades mentaux dans un pays etranger pour leur soins. En cour de route toto va voir le conducteur dans sa cabine et lui dit monsieur aprenez moi a piloté le conducteur refusa mais toto insista. Vue que les malades mentaux fesais trop de bruit alors le conducteur dit a toto si tu reusir a fait taire tes amis qui sont deriere je vais t'apendre a piloté toto va et reviens dans quelque minute le sourir au visage et le conducteur n'entendant plus aucun bruit lui demande: comment as tu fait pour les calmer? et toto de repndre : eh bah xa ete tres facile jai ouvert la porte et je leur ait demander d'allez jouer au dehors. Le pilote s'evanoui. Comment trouvez vous toto?

Le loubard joue au scrabble...

Un loubard et un petit jouent au scrabble. Le loubard bloqué et voulant forcément avoir des points écrit <<VIANDRE>>. 
Surpris le petit conteste et lui demande c'est quoi <<VIANDRE>>?
Du coup le loubard est pris de colère et réplique: mon petit c'est VIANDRE un point un trait; 
Pour ne pas trop discuter le petit lui accorde les points. A son tour le petit écrit <<LO>> et le loubard en colère lui demande c'est quoi <<LO>> ?. Très serein le petit lui dit: tu ne connais pas LO ? Sinon que quand tu fini de manger ta VIANDRE la c'est LO la que tu bois. 

L'aveugle.

Un gars aveugle va rendre visite à sa collègue de chorale. Elle était sous la douche mais sortie quand même le faire attendre au salon. Après avoir fini, elle sort nue se disant que c'est quand même un aveugle qui ne voit et s'assoir sur une chaise en face du pote tout en continuant ce qu''elle faisait, les jambes écartées elle se rase la partie intime en disant "alors, frère John, quel bon vent t'amène?" Et le gars de répondre "j suis porteur de bonnes nouvelles, c'est pour t'annoncer que j'ai subi des interventions d'un spécialiste qui m'a arrangé mes yeux et j'vois clairement maintenant...!" Imaginez la suite...

Les parents d'un jeune garçon...

Les parents d'un jeune garçon veulent connaître son futur métier. Ils disposent quatre objets sur le sol : une bouteille de vodka, une bible, un billet de 200 euros et un magazine porno. Le mari explique à sa femme : - Si notre bébé prend la vodka, il sera alcoolique ou barman. S'il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S'il choisit l'argent, il sera homme d'affaire. Et s'il prend le magazine, ce sera un voyou. L'enfant entre à quatre pattes dans la pièce, voit les objets, et les prend tous les quatre. La mère, horrifiée, s'exclame: - Oh mon Dieu! Il veut faire de la politique!!!! Imaginez la suite...

Le jeune couple

Un jeune couple se dispute vers 21h. A l heure du coucher la femme se met dans le lit et l homme par terre.
Quelques instants après l homme secoue son kiki et dit (a son kiki):<<couche toi stp tu n as pas vu que j'ai fait palabre avec ma femme?>>
 Sa femme lui répond immédiatement:<<faut pas mentir sur lui hein! palabre là c'est nous deux on a fait, c'est pas eux. Donc amene le ici et laisse le s'amuser avec sa camarade

Un homme perdu dans la forêt

Un homme perdu dans la forêt trouve la trace d'une maison, où il est accueilli par un vieux chinois : Je suis perdu. Pouvez-vous m'héberger pour la nuit ? - Bien sûr ! Mais à une condition. Si vous touchez à un cheveu de ma fille, je vous infligerai les 3 pires supplices chinois connus. - Ok ! répond l'homme, pensant que de toute façon la fille devait être bien vieille. En fait, au dinner, il s'aperçoit que la fille est superbe, et qu'en plus elle n'arrête pas de lui faire de l'oeil. Mais se souvenant de l'avertissementdu Vieillard, il préfère s'abstenir de quoi que ce soit. Cependant, au milieu de la nuit, il n'en peut plu. Il sort de sa chambre et rejoint la jeune fille pour une nuit de folie. Puis il retourne se coucher en faisant attention de ne pas faire de bruit. Le lendemain il se réveille en sentant une pression sur sa poitrine. Ouvrant les yeux il voit un énorme bloc de pierre posé sur son torse avec une note disant: "Premier supplice chinois. Grosse Pierre posée sur poitrine". Le gars, un peu déçu, se dit que si c'est ce que le vieux a pu trouver de mieux, ce n'est vraiment pas terrible. Il prend le bloc, marche jusqu'à la fenêtre et le balance par dessus le bord. A ce moment il aperçoit une autre note sur la fenêtre disant: "deuxième supplice chinois. Grosse pierre liée à testicule gauche." Pris de panique, il voit le fil liant sont testicule gauche à la pierre qui commence à se tendre. décidant que quelques os cassés valent mieux que la castration, il saute par la fenêtre. c'est alors qu'en tombant, il voit une pancarte posée par terre: "troisième supplice chinois. Testicule droit lié au pied du lit !!!