George Bush en otage

CONTRIBUTION : Etat de New York, un type est en voiture sur l'autoroute et arrive au niveau d'un énorme bouchon. Deux heures passent et l'homme commence à s'impatienter. Il descend de son véhicule, un homme à pied s'approche de lui. Le chauffeur lui demande : - Vous savez ce qu'il se passe ? - Des islamistes ont pris Georges Bush en otage et demandent 5 millions de dollars. Si on ne réunit pas la somme, ils menacent de le recouvrir d'essence et d'y mettre le feu. Alors, nous passons voir chaque automobiliste pour réunir des dons. - Et vous avez réuni combien ? - Environ 35 litres... Merde !

L'enseignant et l'inspecteur

Un enseignant rentre un jour brusquement sans dire bonjour a ses élèves et sort le riz d'un sachet noir accompagnée de sauce gombo avec un quart de jus de bissap. Après avoir fini de manger et pendant qu'il se lavait les mains,il se rend compte que l'inspecteur était assis au fond de la classe observant la scène. Paniqué, il demande aux élèves qu'est ce que je viens de faire ? Et ils répondirent tous en coeur!!!!vous venez de manger maitre
Et j'ai bu quoi?
ils disent du bissap!!!!!
Et quand le maitre fait ça devant l'inspecteur
comment on appelle ça?.
Ils disent " LE COURAGE "!!!!!
Très bien prenez vos cahiers d'ECM et mettez en titre ""LE COURAGE".

LA GEOGRAPHIE D'UNE FEMME

LA GEOGRAPHIE D'UNE FEMME
1– Entre 15 et 18 ans, la Femme est comme
l’Afrique : à moitié sauvage, naturellement belle.
C'est la mine d’or que tous veulent explorer.
2– Entre 19 et 21 ans, la Femme est comme
l'Amérique: développée et ouverte à tout genre de
négoce.. Le marché est conquis par le plus
conquérant
3– Entre 22 et 25 ans, la Femme est comme
l’Italie: sensuelle, décontractée, épanouie.
Convaincue de sa beauté, elle se prend vraiment
au sérieux. C’est elle qui dicte ses principes aux
soupirants
4– Entre 26 et 34 ans, la Femme est comme la
France: fière d'elle, elle se prend pour le nombril
du Pape, car elle est un territoire enviable que
plusieurs voudraient visiter, ou aller chercher
fortune
5– Entre 35 et 40 ans, la Femme est comme la
Yougoslavie: la guerre est aujourd'hui perdue. Les
erreurs du passé la hantent. De gros travaux de
reconstruction doivent être lancés. Désormais
flexible, la porte est ouverte à tous ceux qui
voudraient y investir
6– Entre 41 et 45 ans, la Femme est comme la
Russie: étendue, aux limites incontrôlées. Mais le
climat froid décourage les visiteurs
7– Entre 46 et 50 ans, la Femme est comme la
Mongolie: un glorieux passé, de grandes
conquêtes, mais hélas plus d’avenir. Elle raconte
son histoire au passé.
8– Apres 50 ans, la Femme est comme
l'Afghanistan: tout le monde sait où elle se
trouve, mais personne ne veut y aller….même pas
les alliés d'hier.

Toto et le chinois

Toto déposait des fleurs sur la tombe de sa femme lorsqu'il vit un homme d'origine chinoise déposer un bol de riz sur la tombe d’à coté. Il se dirigea vers lui pour lui demander l'air moqueur: excusez moi mais vous croyez vraiment que votre mort viendra manger votre bol de riz? bien sure! répondit le chinois....... il le fera quand le votre viendra sentir vos fleurs. 

MORALITÉ: respectez la culture des autres. Les gens sont différents, ils agissent différemment et pensent différemment. NE JUGEZ PAS, ESSAYEZ JUSTE DE COMPRENDRE!

Toto se rend à un rendez vous

toto se rend à un rendez - vous très important. En cours de route , il sent une forte envie d'uriner. Alors il s'arrêta derrière le mur d'un école où c'est écrit : << INTERDIT D'URINER ICI >> toto commença à uriner quand soudain le surveillant général le surprend..... SG : heyyyy Monsieur tu n'a pas vue ce qu'il est écrit là bas. toto : Ooooh pardon Monsieur moi je croyais que c'était le nom de l'école: "École primaire publique Interdit d'uriner ici"


Le rire est un médicament nécessaire pour la santé du corps humain. Que Dieu vous bénisse.

Toto et les secrets

A l'école, Toto vient d'apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu'il est très facile de les faire chanter en leur disant : "Je connais toute la vérité !" Enthousiaste à l'idée d'essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu'il lui dit : "Maman, je connais toute la vérité !" Aussitôt sa mère place son index sur ses lèvres et l'emmène dans la cuisine en disant : "Tiens, voilà 100 francs et surtout, ne dit rien à ton père" Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l'accueille en disant : "Papa, je connais toute la vérité !" Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 200 francs. Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l'école. Il croise le voisin juste devant la porte du jardin, et il décide d'expérimenter le truc sur lui aussi : "Je connais toute la vérité !" Là, le voisin laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit : "Mon enfant, viens embrasser ton papa !'"

Le prof mange tout seul dans la cantine lorsque Toto...

Le prof mange tout seul dans la cantine lorsque Toto s'assoit à sa table.- Le prof lui dit : "Toto, un oiseau et un cochon ne peuvent pas rester côte-à-côte"!- Toto : "D'accord Mr, donc moi je m'envole"Le prof est fâché, il guette Toto pour lui flanquer 0/ 20 au contrôle. Le jour du contrôle, Toto répond parfaitement à toutes les questions. Pour lui soutirer quelques points, le prof lui demande :- Imagine que tu es entrain de marcher sur un chemin et que tu trouves 2 sacs : l'un est plein d'argent, et l'autre plein d'intelligence.Lequel prendras-tu ?- Toto : Le sac avec l'argent.- Le prof: A ta place j'aurais pris le sac avec l'intelligence.- Toto réplique: Bennn, Mr, chacun prend ce qu'il n’a pas !Là, le prof est énervé ; il prend la feuille de contrôle de Toto et il écrit "connard". Toto prend sa feuille, 2minutes plus tard il revient vers le prof et lui dit :- Monsieur, vous avez juste mis votre signature,mais vous n'avez pas mis de note.La colère du Prof est au top, il lui crie dessus : Toto dehors, une semaine de congés ! En sortant, Toto regarde le Prof et dit: hum, YAHWEH est Grand ! Le maitre réplique : Oui oui, Satan aussi n’est pas petit. Toto le récupère en même temps : ce n’est pas grave Mr, chacun défend son père… Le Prof s’est évanoui !

Voici une histoire qui m'a fait rire!

Vous allez decouvrir comment une seule femme avait exposé la vie des hommes. Lisez bien cette histoire!! Un jour, un homme fêta ses 50 ans d'âges en organisant une fête à son domicile. Il invita tous les couples possibles! Pendant la ceromonie, une femme qui était chez elle à la maison, reçu un message par téléphone de sa copine qui était présente à cette fête où il était écrit: <ma copine! ton mari est ici avec une autre femme>. Du coup, cette femme prit le téléphone et appella l'agent de sécurité de cette fête: - Chèr sécurité!! je vous apprend que mon mari est avec vous làbas à la fête avec une autre femme. je vous en prie de lui liberer avant que je vienne gâcher votre ceromonie, j'espère que vous avez compris! L'agent de sécurité expliqua tout chez le proprietaire de la fête! Le propriétaire à son tour prit le micro, et passa ce message: Chèr invité! votre femme de la maison vient de nous appeller et nous a demandez de vous liberer avant qu'elle vienne gacher notre belle ceromonie. mais pour le respect, je ne dis pas votre nom. (...Tous les couples se regardèrent... et personne ne bouge) Le proprietaire prit encore le micro et dit: Bah chèr Mr! je sais que c'est pas facile pour vous! pour vous faciliter la tâches, nous allons eteindre toutes les lumieres pendant 15 minutes et vous profitez de vous en fouir dans l'obscurité! et demanda au DJ d'eteindre les lumieres!! . 15 minutes après, le DJ realluma les lumières et remarqua que tous les Hommes avaient disparus, il ne restait que les femmes qui se regardaient entres elle.

Ca se passe entre toto et son prof

prof:toto qu'est ce qu'une phrase ngative?
Toto:c'est le contraire d'une phrase affirmative
prof:aabon??mets moi donc cette phrase a la forme negative"Paul part au marché sur sn velo"
toto:"le velo revient du marché sur Paul".et le prof s'evanouie.jusqu'a l'heure où je vous parle toto continue de souffler sn prof

Toto lors d'un concours international

Lors d'un concours international, on pose le problème suivant: démontrez que 2+2=8. Le japonais, l'américain, le chinois en passant par l'allemand, le russe, l'anglais et le koréen ont tous dit que c'est impossible. Arriver au tour des africains, le pétit Toto est monté sur le poduim et a pris le bic feutre et dit "donnez moi juste 8 secondes". Tout le monde se moquait de lui, mais il a repondu avec un petit sourire et commence a écrire: Si 2 = deux et (d+e+u+x = 4 lettres), alors 2+2 = deux + deux = 8 lettres. Donc 2+2 = 8 Tout le monde est resté bouche ouverte, jusqu'à les arraignés ont construit dedans... MDR

Au cours d’un séminaire...

Au cours d’un séminaire médical, un médecin homme repère un médecin femme. Ils font connaissance, et elle accepte un rendez-vous pour un dîner au restaurant en tête-à-tête. Au restaurant, avant de s’asseoir à la table, elle s’excuse pour aller se laver les mains aux toilettes. Après le dîner, elle s’excuse à nouveau pour aller se laver les mains. La soirée se poursuit dans un bar branché de la ville, puis le médecin homme convainc le médecin femme de le suivre dans sa chambre d’hôtel. Avant de se laisser aller à leurs pulsions sexuelles, la femme s’excuse pour aller se laver les mains une fois encore… et puis ils y vont ! Quand ils ont terminé, la femme se lève en disant qu’elle va se laver les mains. Lorsqu’elle revient, le médecin homme lui dit : – Je parie que tu es chirurgien ! La femme lui confirme qu’il a raison et lui demande comment il sait ça. Alors le gars répond : – Facile, tu es toujours en train de te laver les mains. Alors la femme dit : – Et bien moi, je parie que tu es anesthésiste ! Le gars répond : – C’est vrai ! Comment tu as deviné ? – Parce que je n’ai rien senti !…

Ce que j'ai vecu ce matin...

J'étais tranquillement assis a l'arrière d'un bus ce matin, et en chemin une dame est entrée s'asseoir près de moi... Toute naturelle, elle retire de son sac un gateau et se met a manger.. Je ne dis rien. Elle sort un deuxième et le mange, puis un troisième et la j'étais déjà sûr que c'était pour me l'offrir, mais rien.. Dès qu'elle finit de tout manger, elle ouvre son sac et retire maintenant une Bible et ouvre sa large bouche pour me dire :
- Mon frère partageons la parole du Seigneur ensemble...
Malgré toute ma foi, je l'ai giflée.

Deux fous Belges...

Deux fous Belges sont dans un hôpital psychiatrique. Un fou dit au Docteur : - Docteur ! Docteur, je suis guéri ! - On va voir ça ! Qu'est-ce qui fait miaou miaou ? - Le chat ! - Qu'est-ce qui fait ouaf ouaf ?- Le chien ! - Lequel a quatre pattes ?- Les deux ! - C'est bon tu es guéri, tu peux partir !Avant de partir, le fou guéri dit à l'autre fou :- Pour partir, c'est simple, tu dois répondre : le chat, le chien, les deux !Le second fou rencontre le Docteur :- Docteur ! Docteur, je suis guéri !- On va voir ça ! Qu'est-ce qui fait ouaf ouaf ? - Le chat ! - Qu'est-ce qui fait miaou miaou Le chien ! - Tu me prends pour un fou ou pour un imbécile ? - Les deux

La femme de Toto est ...

La femme de Toto est mutée pour travailler dans une autre ville. Après quelques jours, elle envoie un télégramme à son mari qui dit: "S'IL TE PLAÎT ENVOIE LES DOCUMENTS POUR LE DIVORCE EN URGENCE. J'AI RENCONTRE UN COMPAGNON IDÉAL QUI A LES MÊMES CARACTÉRISTIQUES QUE LA NOUVELLE FORD FUSION" Curieux, Toto va chez un concessionnaire et demande au vendeur les caractéristiques d'une telle voiture et le vendeur lui répond: - Elle est plus puissante, plus longue, plus large, accélère plus vite, plus jolie et ne boit pas beaucoup. Deux semaines plus tard, elle reçoit un télégramme de Toto en disant: "JE T'ENVOIE LES PAPIERS DU DIVORCE. SIGNES RAPIDEMENT! J'AI RENCONTRE UNE COMPAGNE IDÉALE. ELLE RÉPOND A TOUTES LES QUALITÉS DE LA NOUVELLE FORD RANGER" Curieuse, la femme va chez un concessionnaire et pose des questions sur cette voiture. Le vendeur lui répond: - Elle est plus résistante, supporte plus de poids, la lubrification est automatique, la carrosserie est nouvelle et plus ronde, plus belle et plus confortable, elle a des doubles air-bag extra large, plus silencieuse, plus économique, et en plus elle accepte l'attelage par l’arrière. ‪#‎MDR‬ QUI EST FORT????

Toto le dragueur

Toto: as-tu un petit ami? Fille: Non. Je ne veux pas avoir un petit ami. Toto: Genèse 2:18 Et l’Éternel eu dit q'Il n'est pas bon que l'homme soit seul; je lui ferai une aide qui lui corresponde. Fille: Mais je ne t'aime pas. Toto : 1 Jean 4:8 "Celui qui n'aime pas n'a pas connu Dieu, car Dieu est amour. " Toto: Mais comment puis-je être sûre que tu es fidèle et honnête? Toto: Marc 13:31 "Le ciel et la terre passeront, mais mes paroles ne passeront point." Fille: Mais pourquoi moi? Il y a beaucoup de filles dehors là. Toto: Proverbes 31:29 "Plusieurs filles ont agi vertueusement; mais toi, tu les surpasses toutes! " Fille: Mais qu'est ce qui est en moi que tu aimes? Toto: Cantique des Cantiques 04:07 "Tu es toute belle, mon amie, et en toi il n'y a point de défaut." Fille: Qu'est-ce qui se passe si je dis oui. Toto: Genèse 2:24 "C'est pourquoi l'homme quittera son père et sa mère, et s'attachera à sa femme, et ils seront une seule chair. " Fille: Comment se fait-il que vous connaissez beaucoup les Éceaucoup les Écritures? Toto: Josué 1:8 "Que ce livre de la loi ne s’éloigne pas de ta bouche, et me dite-le jour et nuit, afin que tu prennes garde à faire selon tout ce qui y est écrit; car alors tu feras réussir tes voies, et alors tu prospéreras. " Fille: wooow, je vois que tu aimes vraiment Dieu. Toto: Psaume 34:8 "Gouttez et voyez que l’Éternel est bon! Bienheureux l'homme qui se confie en lui! " Fille: Hmmm. Ok s'il te plaît donne moi le temps de penser à ce sujet. Toto: Philippiens 4:08 " Au reste, frères, que tout ce qui est vrai, tout ce qui est honorable, tout ce qui est juste, tout ce qui est pur, tout ce qui est aimable, tout ce qui e qui est aimable, tout ce qui mérite l'approbation, ce qui est vertueux et digne de louange, soit l'objet de vos pensées." Fille: owwww Je t'aime déjà Toto: Apocalypse 22:21b "Amen

Toto en retard.

Le lundi matin toto arrive en retard à l'ecole et le prof lui ordonne d'aller près de lui. Sans rien dire, toto se placer devant sa table. Il a commencé à lui regarder du haut en bas, puis lui met sa main dans ma poche où il y avait un Iphone 6. Il a donc sorti l'Iphone 6 et a commencé à lui demander: ¤lui: que fait ton père comme job? ¤toto: il est un agent de sécurité. ¤lui: donc je suppose qu'il a un salaire maximum de 80 000f. Et ta mère elle fait quoi ? ¤toto: elle vend des oranges... ¤lui: ok je suppose qu'elle gagne au maximum 2000fr par jour soit 60 000fr par mois. Et ton Iphone 6 t'a coûté combien ? ¤toto: 300 000 fr monsieur... ¤lui: tchiiiéé soit mon salaire mensuel. Pétit maudit ! Où est- ce que t'as eu une telle somme? Quel est le secret de ta richesse, puisque tu ne fais rien d'autre à part de venir en retard à l'ecole, manger et dormir? Donnes-moi le secret! ¤toto: desolé monsieur, mon éducation m'a appris à garder les secrets et à ne pas me mêler de ce qui me regarde pas... (après quelque secondes de reflexion, le prof a rejoins sa chaise, où il est resté muet pendant plusieurs minutes puis s'est fondu en larmes). Morale: contentes toi de faire ce que le devoir te recommande. Ce qui se passe chez l'autre est son affaire

ATTENTION À VOS COTES

Toto est un boy qui boit tous les jours le vin de son patron et pour que ce dernier ne s’en doute pas, il met de l’eau dans la bouteille pour remplacer ce qu’il a bu. Mais le patron ayant des soupçons quant à la qualité du vin, décide d’acheter du pastis. Toto comme d’habitude, prend une gorgée et ajoute de l’eau pour remplacer ce qu’il a bu. Ce qui devait arriver arriva. Le pastis devint laiteux. Le patron, sûr de son coup, appela sa femme pour confondre le voleur de boisson. Toto ayant compris la manœuvre, s’en alla dans la cuisine. Le patron dit à sa femme : "Chérie, tu vas voir, il sera obligé d’avouer". Il cria :"Toto !". Celui-ci répondit : "Oui, patron"."Qui a bu mon pastis ?". Pas de réponse. Il réitéra sa question : toujours pas de réponse. Alors il alla trouver Toto dans la cuisine et lui dit : "Tu te fous de moi ou quoi ? Pourquoi quand je t’appelle tu dis ’oui patron’ mais quand je te pose une question tu... ne me réponds pas ?" -"C’est que patron, quand ti es dans le coussine là, ti n’entends rien di tout, sauf le nom" Alors pour prouver que Toto ment, le patron lui dit : "Tu restes à côté de Madame, moi je vais dans la cuisine, et toi tu me poses une question". Ce que Toto accepta. Le patron se rendit dans la cuisine et Toto cria : "Patron". Celui ci répondit : "Oui, Toto ". Toto enchaîna : "Qui Pati chez la bonne quand Madame n’est pas là ?". Pas de réponse. Toto cria de nouveau : "Patron, je dis c’est qui ceinté (*enceinté) la bonne ?". Pas de réponse. Au bout du troisième "Patron, je dis c’est qui ceinté la bonne ?", le patron revient en courant de la cuisine et dit à Toto :"C’est vrai, tu as raison, quand on est dans la cuisine, on n’entend rien que le nom...mdr ne ris pas seul(e), partages pour aussi donner le sourire à tes proches

Toto le super docteur

Le docteur Toto ouvre une clinique et ecrit sur le mur "je soigne toutes les maladies à 10.000Frs et si je n'arrive pas ,je vous donne 50.000Fr. Un homme lisant ceci et voyant cette somme d'argent(50.000 Frs) vient à la clinique...et le docteur Toto lui dit: vous êtes mon premier patient, qu'est ce que je peux faire pour vous? L'homme répond: docteur j'ai perdu le sens du goût, est ce que vous pouvez soigner ça? Toto sourit et dit à une de ses assistantes: envoie moi la bouteille contenant le liquide jaune dans le 2eme placard... Quand l'assistante lui a apporté la bouteille, le docteur Toto ouvre la bouche du patient et renverse la moitié dedans. Le patient crie Prouuuuuuhh!!! docteur!!! mais c'est de l'urine que vous m'avez donné!! Toto lui dit en riant: ah!!! Dieu merci vous avez retrouvé le goût, maintenant donnez moi mes 10.000Fr. Le patient sans discuter lui donne l'argent et s'en va. Le lendemain, voulant tirer sa revanche, ce même homme revient et le docteur Toto lui demande : qu'est ce qu'on peut faire pour vous? L'homme répond : docteur, j'ai perdu la mémoire et je n'arrive plus à me souvenir des choses que je fais. Le docteur Toto sourit et dit à une assistante : envoie moi la bouteille d'hier. L'homme cria: la bouteille d'urine!!!!; Vous n'avez pas d'autres médicaments?? Toto lui dit en riant: ah!!! Dieu merci, vous avez retrouvé votre mémoire, maintenant donnez moi mes 10.000Frs " mdr

Les deux ouvriers MDRR

Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Jean Dupont ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !

Toto au cours de math

Le prof, apres le cours de maths dit à Toto: Le prof: on m'a dit que tu est tres doué dans les maths mais je veux moi meme verifer,,,à combien est egale 6-5 ? Toto: c'est egale à 1 le prof: bien; et 6x5 ? Toto: c'est egale à 30, le prof: waouh et 6+5? Toto: c'est egale 11, le prof: c'est tres bien, je vais te poser un probléme! Toto: je vous ecoute, le prof: si sur un arbre il ya 6 oiseaux, et je tue 5, combien d'oiseaux resteront sur l'arbre?? Toto: rien mr!! Le prof: ah bon! Et pourquoi?? Toto: parce que le dernier va s'enfuir........mdddrrrr alors Toto est il vraiment doué??

Toto a 25 ans...

Toto a déja 25 ans mais il se comporte toujours comme un gamin de 11 ans, il ne pense qu'à jouer avec un lance-pierre.
Alors son père decide de consulter un medecin.
Le medecin lui conseille d'amener toto voir un match de foot.
Le père amené donc Toto au stade et revenu à la maison toto dit à son père:
- Papa je veux te demander quelque chose!
- Papa : vas-y ,tu sais bien que je ferais tout pour toi!
Toto : Je veux un ballon papa!
Papa : Dieu merci! Mon fils a changé, je vais t'acheter ton ballon maintenant fiston.
Le lendemain; le père désesperé retourne chez le docteur et lui dit :
- Je l'ai amené voir un match de foot, il m'a demandé d'acheter un ballon, j'ai acheté sans attendre son ballon et puis
- Et puis quoi Mr, je savais que ça marcherait, mais pourquoi cet air triste?
Papa : Puis il a pris un couteau, crèvé le ballon,fait sortir la chambre-à-air, la decoupé pour en faire la corde de son lance pierre.
- Oh non! D'accord,maintenant vous allez l'amener voir un film porno.
Le père decide donc de faire ce que lui a conseillé son medecin. Après avoir regardé le film, arrivé à la maison, Toto dit à son père:
- Papa, je veux une fille!
Papa : une fille dis tu fiston! Mais le père pessimiste demande d'abord pourquoi une fille mon fils? Qu'est ce que tu vas faire avec?
Toto : Tout d'abord j'enlève son vêtement!
Le père ouvre grand les yeux et les oreilles, et puis quoi mon fils?
Toto: J'enlève sa jupe!
Le sourire revient au père, -ça y est tu es devenu un homme mon fils! Qu'est ce que tu va faire maitenant?
Toto: J'enlève son soutien- gorge!
Le père très content : On va fêter ça, maintenant tu va faire quoi mon fils?
Toto: j'enlève sa petite culote!
Papa : oh! Le docteur a raison! Et en fin mon fils tu l'as nue devant toi et maintenant qu'est ce que tu va faire? (De très bon humeur)
Toto : Maintenant papa; je prend son soutien et sa petite culotte, j'en tire les élastiques pour faire les cordes de mon lance-pierre !!!
Mdrrr...Le père s'est evanouit

Le voleur

Un mec a dragué une fille pendant 5ans smile emoticon . Ce matin ,en partant au travail la fille lui envoie un sms : "ce soir on dort ensemble chez toi , oui ou non?" 
Le mec devenu fou de joie repond: bien sur que oui mon cœur. Quand il voulait envoyer le sms,un voleur lui arrache le phone par la fenêtre de la voiture. Il fallait le voir poursuivre le voleur en criant: pardon mon ami si tu veux tu peux garder le telephone mais il faut appuyer sur envoyer à cause de dieu car j'ai beaucoup soufert.rown emoticon

A la pharmacie

Un soir, après une course au Supermarché, je suis passé à une Pharmacie pas loin d'un cimetière aux environs de 19H00 pour prendre un produit.
Un homme habillé en tout blanc avec le visage un peu pâle, entre dans l'officine et demande le prix d'un médicament. 
L'auxiliaire de Pharmacie lui répond : 1215 Francs".
Étonné, il s'exclame à haute voix : "Hééééhh! Seeeigneur !!! l'homme noir est mauvais hein !!! Avec tout ce que je leur faisais, c'est donc à cause de 1215Fcfa seulement qu'ils m'ont laissé mourir ?! ... Imaginez la suite... En tous cas ne me la demandez pas car j'étais déjà très loin avant de vous écrire. Agréable journée.

Le français, une langue compliquée. MDR

Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme
lui saute au cou en lui disant : "Chéri, j'ai une
grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je
crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test
chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on n'en
aura pas la certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur de la SNE sonne
chez elle car ils n'ont pas payé leur dernière facture
d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Wamba ?
- Oui, monsieur.
- Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? Balbutie la jeune
femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos
registres !!!!!!
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son mari qui, fou de
rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de
la SNE.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il.
Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a
un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
- Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est
pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on
n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la
quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard ! M.
Wamba est tout enragé.
- Dans ce cas, je vous préviens, lui répond le
responsable de la SNE, si vous refusez de
l'acquitter, on va vous couper ça.
- Quoi ? Me le couper ? Mais qu'est-ce que
deviendra ma femme ? Comment elle s'y prendra ?
- Je ne sais pas.... Elle n'aura qu'à se servir d'une
bougie.

TOTO et la maitresse

En classe, la maîtresse fait un faux pas et tombe devant ses eleves et sa jupe se soulève . Pour voir l'ampleur des dégâts, elle demande aux élèves ce qu'ils ont vu .
- Toby qu'as tu vu ?
- Madame j'ai vu vos mollets .
-Tu es renvoyé pour une semaine, et toi Bala ?
- Madame j'ai vu vos cuisses.
- Tu es renvoyé pour un mois .
Sans dire un mot,Toto range ses affaires et se dirige vers la porte, la maîtresse etonneé lui
demande:
- Où vas-tu ?
Toto répond :
- Madame pour ce que moi j'ai vu là, l'annee blanche est mieux, j'ai vu non seulement des poils mais aussi la mer rouge .
La maîtresse crie :
- Sorrrrs de ma classe,tu es renvoyé à jamais
Toto souriant replique:
- Je vous l'avez dit madame
Mdrrrrrr...combien de " J'aime " pour Toto ?

Toto et sa femme MDR

Toto rentre chez lui plus tôt que prévu. Sa femme, qui ne l'attendait pas, lui ouvre la porte. Avant même de lui dire"salut", Toto lui ordonne: - Ferme toutes les portes, et rejoins- moi dans la chambre ! Sa femme, étonnée, obéit tout de même à ses ordres, par peur de l'énerver. Après avoir vérifié que toutes les portes sont bien fermées, elle rejoint Toto, sans perdre de temps, dans la chambre. Une fois dedans, Toto lui dit: - Éteins toutes les lumières ! La femme, toute excitée en pensant à ce que peut avoir Toto en tête, obéit une fois de plus à son ordre. Elle le rejoint sur le lit, d'une façon sensuelle, et s'installe confortablement à ses côtés, lorsque Toto lui dit: - Regarde ma montre... Elle s'allume dans le noir

Ce que j'ai vécu hier MDRR

Ayant 2000f en poche, je décide d'aller manger dans un petit resto vers le marché.
Arrivé labas je commande du riz et du poisson et je vais m'asseoir pour manger. C'est la que mon voisin de table, un homme habillé en veste prend pitié et me dit :
- Mon frère tu mange mal hein. Commande ce que tu veux je paie pour toi...
Je suis heureux et j'ai fais comme les filles là, j'ai commandé alors un plat de 10.000f que je mange avec un grand appétit.
Mon voisin content de me voir manger avec appétit me dit encore :
- Si tu fini de manger, prends 2 boissons, je paie ça pour toi...
Là je suis aux anges, je commande alors mes 2 rebull.
Je bois la 1ère et quand je voulais ouvrir le 2eme, la canette est tombée. Je m'abaisse pour la ramasser et queske je vois ???
Mon voisin n'a pas porté de pantalon sous sa veste et son kiki est dehors.
En fait c'est un fou.
Je me relève, le gars me regarde en riant et me dit :
- Mon frère façon ils vont te frapper aujourd'hui là tu vas voir .....

LOOOL

Dans un restaurant, une très belle jeune femme s'approche du bar avec un air séduisant après être sorti des toilettes. Le gérant se rapproche d'elle tout naturellement. La jeune femme prend l'air le plus attirant qui soit, et fait comprendre au gérant qu'il faut qu'il approche son visage au plus près d'elle. Lorsque le gars s'est penché, elle lui caresse gentiment sa superbe barbe tout en lui disant d'une voix émouvante:
- C'est vous le patron de ce café? Elle lui caresse tout doucement la barbe des deux mains maintenant.
- Euh, en fait non... répond le gérant.
- Vous pourriez aller le chercher, j'ai quelque chose d'important à lui dire? (et maintenant, elle lui passe la main dans les cheveux) L'homme est vraiment excité. Il halète et dit dans un souffle:
- Je suis désolé, mais il n'est pas là. Je peux faire quelque chose pour vous?
- Eh bien oui. Vous allez lui laisser un message. (Et alors qu'elle lui met ses doigts dans la bouche, laissant le gars les sucer goulument)... Vous allez lui dire qu'il n'y a plus de papier dans les toilettes.

La maladie de Toto MDR

A 38 ans TOTO est encore puceau. Vers 2h du matin, il pique une crise et est envoyé à l’hôpital par son oncle et sa femme.
 Le médecin dit : « S’il ne fait pas l’amour dans les dix minutes qui suivent, il va mourir ». Pour le sauver, son oncle lui prête sa femme. 
TOTO s’enjaille très bien et retrouve la santé. Trois (3) jours plus tard au environ de 2h du matin, TOTO frappe à la porte de son oncle :
 - Qui est-ce ? Demande l’oncle.
 - Tonton c’est moi TOTO; ma maladie là est revenu encore ! L’oncle répond : - Bataard là !! Faut mourir. Donc c’est ma femme tu veux...