FOU ET AGENT DE SANTE

C'est un fou qui se balade dans un village. Il rend visite au CSPS dudit village et constate que ces derniers prennent du thé. Il les salue et commence à échanger.
Le fou: alors, vous êtes en grève ici?
Agent de santé: non, pas de malades aujourd'hui.
Le fou : Ok,c'est donc ça? Bien à plus.
Le fou va aiguiser sa machette et se rend au marché. Il commence à découper toute personne qu'il rencontre. Plusieurs blessés graves sont transportés au CSPS. Le fou revient et constate que les agents sont débordés de travail. Il s'écrie, ahan, c'est pas mieux comme ça? Je vous ai trouvé du travail maintenant, plus de repos.

LE PHARMACIEN

Une femme rentre furieuse dans une pharmacie et dit au pharmacien:
- Je veux tuer mon mari.
Le pharmacien refuse de lui donner le produit. Elle soupire et sort de son sac à main une photo sur laquelle figure son mari et la femme du pharmacien au lit. Surpris,le pharmacien dit:
- Ah!il fallait me dire plutôt que tu as une ordonnance.

le coup

3 fous décident de s'évader d'un centre psychiatrique. Le premier donne le jour. Le second donne la stratégie:
- Si le gardien est à droite, on passe à gauche, s'il est à gauche, on passe alors à droite. Ok?
Le jour arriva. Le troisième va voir la position du gardien. Aussitôt, il revient et dit:
- Impossible de s'évader aujourd'hui.
- Pourquoi? Lui demandent les 2 autres.
Il répond:
- Le gardien est absent.

LE PLUS RAPIDE

On demande à trois personnes, quelle est la chose la plus rapide au monde. Le premier répond: C'est la pensée, puisque la pensée est immédiate. Le seconde prétend que c'est la lumière car les scientifiques l'ont prouvé. Le troisième leur dit alors: La chose la plus rapide est la diarrhée. Avec elle tu n'as pas le temps de penser, ni d'allumer la lumière qu'elle est déjà venue.

LE SONGE

Un guéré fait un songe pendant son repos. Et dans le songe, il est poursuivi par des sorciers qui l’attrapent et le ligotent à un arbre pour l’égorger. Il se débat et réussit à s’échapper. Puis il est subitement réveiller par la sonnerie de son portable. Content d’être réveiller, il prend son portable et voit un SMS qui s'affiche: "A suivre..." Il a juré de ne plus fermer l’œil...

LE COURAGE

Un maître qui avait prit l'habitude de venir en retard au travail recevait un jour la visite surprise de l'Inspecteur. Rentrant en classe,il est surpris de voir l'Inspecteur assis derrière son bureau discutant avec ses élèves. Le maître avait en main un sachet qu'il dépose sur son bureau, salue l'inspecteur et ses élèves. Après, il déballe le sachet qui contenait des galettes(beignets) et un sachet d'eau glacée. Il s'assoit, mange les galettes et boit le sachet d'eau. Après avoir fini, il demande aux élèves:
- Qu'est-ce que je viens de faire?
Les élèves répondent:
- Monsieur, vous avez mangé.
- Et qu'est-ce que j'ai mangé?
- Des galettes monsieur, répondent les élèves.
- Et puis quoi encore? Demande le maître.
- De l'eau monsieur.
- Quand le maître arrive en retard et puis il fait tout cela devant l'inspecteur comment on appelle ça?
- Le courage monsieur.
- Très bien prenez les cahiers de leçon mettez éducation civique et morale: LE COURAGE.

LE MAITRE ET SES ELEVES

Un maître interroge ses élèves sur leur avenir:
- Que voulez-vous devenir plus tard ?
Tout le monde répond. Arrivé au tour de Séry, il dit:
- Je veux être un imbécile. Surpris, le maître lui demande la raison. Séry répond:
- Notre voisin a 5 voitures. Tous les matins, quand il sort, mon père dit:
- Regardez-moi cet imbécile-là.

LE VOLEUR PEUREUX

Un monsieur appelé Ahgbette avait de l'argent en abondance, il paya alors une voiture. Un jour, il parti au supermarché faire des courses. Pendant qu'il garait au parking, un voleur voulut lui arracher sa voiture. Après avoir surpris le voleur, il lui dit:
- si tu prends ma voiture, je ferais ce que mon père a fait il y a 20 ans de cela.
Tout rempli de peur, le voleur est sorti de la voiture pour un taxi. Mais avant de partir, le voleur lui demanda:
- Qu'est-ce que ton père avait fait? et Ahgbette lui répond:
- Il est parti à pieds!!!!

Le prêtre

Un prêtre se perd en se promenant dans la forêt. En cherchant sa route, il croise un lion. Le prêtre se met à prier :
- Seigneur, faites que ce lion devienne chrétien.
Le lion à son tour s’assoit et dit:
- Seigneur, bénis ce repas, j’ai fait deux jours sans manger. Merci d’avoir exaucé ma prière.
Imaginez la suite.

Le fou

Un fou passait dans une rue et a entendu un pasteur qui délivrait un fidèle en ces termes :
- Satan sort de ce corps, va t’en !
A l’instant le fou se dit yes !, il faut secourir satan dèh!! Le fou entra dans l’église et se mit à crier :
- Non non !! Satan ne sort pas, c’est un piège, maison coûte trop chère dans ce pays, moi-même je dors dehors !!!!!!

LA MAITRESSE

La maîtresse trébuche et tombe devant ses élèves et sa jupe se soulève. Pour voir l’ampleur des dégâts, elle demande aux élèves ce qu’ils ont vu :
Moussa dit: Madame, j’ai vu vos mollets.
La maîtresse: Tu es renvoyé pour une semaine. Et toi Fodé?
Fodé: excusez-moi madame, j’ai vu vos cuisses.
La maîtresse: Tu es renvoyé pour un mois.
Sans dire un mot le petit Toto range ses effets et se dirige vers la porte, la maîtresse étonnée, lui demande : où vas-tu ?
Il répond : Madame ce que j’ai vu est égale aux vacances, alors à l’année prochaine !

La bouteille de gaz

Un jour , une femme laisse sa bouteille de gaz à son fils. À son retour, elle lui demande:
- où est la bouteille de gaz que je t'ai donné. L' enfant répond en disant:
- il ya un tonton qui m'a dit de lui donner il va allumer sa cigarette.

LA CABINE DU QUARTIER

Un père en érection dit à son fils :
- Va dire à maman que je suis connecté.
Le fils part faire la commission à sa maman.
Celle-ci répond:
- Va dire à ton père que je n'ai pas de réseau.
Le fils revient vers son père qui lui dit:
- Repart lui dire que si elle ne vient pas, je vais aller appeler chez la voisine du quartier.
Maman a son tour, dit à son fils:
- S'il appelle chez la voisine, je vais gérer cabine pour le quartier.

LE PLONGEUR

C'est un plongeur à bouteilles qui est en train de contempler la faune sous-marine. Il en est à moins de 15 mètres lorsqu'il remarque un gars à côté de lui, en apnée... aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel. Le plongeur bouteille descend alors à moins de 20 mètres, mais se fait rapidement rejoindre par l'apnéiste. Alors, un peu vexé, le plongeur descend à moins de 30 mètres... mais ne tarde pas à voir le gars en apnée se rapprocher de lui. Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?
Et l'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

LE MAITRE ET SES ELEVES

Un maître interroge ses élèves sur leur avenir:
- Que voulez-vous devenir plus tard ?
Tout le monde répond. Arrivé au tour de Séry, il dit:
- Je veux être un imbécile. Surpris, le maître lui demande la raison. Séry répond:
- Notre voisin a 5 voitures. Tous les matins, quand il sort, mon père dit:
- Regardez-moi cet imbécile-là.

APPEL D'OFFRES

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie. Il lance un appel d'offres. On lui présente 3 postulants avec des devis différents : un Anglais, un Allemand et un Libanais. Le devis de l'Anglais s'élève à 3 millions de francs, celui de l'Allemand à 6 millions et celui du Libanais à 9 millions. Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.
- L'Anglais dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieur en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'œuvre.
- L'Allemand justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c’est la main d'œuvre.
- Le dernier est celui qui gagne finalement l'appel d'offres. Le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.
Le Libanais le lui a présenté comme suit : Monsieur le maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Anglais pour qu'il nous peigne la façade!

Papitou

Un matin avant d’aller à l’école, Papitou se pommade avec assez de beurre de karité. En classe, ses camarades  se moquent de lui. Le maître lui demande la cause de son acte et il répond en souriant : c’est pas vous-même qui aviez dit d’être brillant en classe ? Ou bien je ne brille assez ? Le maître étonné lui dit : en tout cas, tu brilles énormement Papitou.

Un homme entre dans une banque

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: "Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde ! "Pardon ?" dit la dame choquée.. "T'es bouchée ou quoi? J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !!!" "Mais enfin Monsieur, soyez correct !" "Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ?" "Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur..." "C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..." Le directeur arrive : - "Monsieur, il y a un problème?" "J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..." Et le directeur répond : "Et cette grosse connasse vous fait chier ?"

LE PATRON ET SA SECRETAIRE

Une sécretaire remarque que la braguette du pantalon de son patron est ouverte. Elle veut lui dire mais ne sait pas comment?. Alors elle dit : " patron la porte de votre garage est resté ouverte". Le patron ne comprenait rien jusqu'à ce qu'elle lui montre du doigt. Il s'arrange très rapidement et demande à la dame: " j'espère que vous n'avez pas vu ma superbe BMW de luxe". Elle répond: "non; j'ai juste vu une vieille toyota noire avec deux vieux pneus crevés."

DANS L'AVION

Un Sultan Arabe, un Américain et un Français sont dans un avion. L'avion vient à manquer d'essence et il faut jeter de la marchandise. Le Sultan Arabe jette des bidons de pétrole et explique qu'il y en a trop dans son pays. L'Américain jette des dollars et explique qu'il y en a trop dans son pays. Le Français quant à lui prend l'Arabe et le jette et dit qu'il y en a trop dans son pays.

LA VOYELLE

Un instituteur en rentrant en classe très tôt le lundi pose la question suivante à ses élèves :" QU'EST-CE QU'UNE VOYELLE? "
- Le petit Franck assis au fond de la salle répond :
moi m'sieur! moi m'sieur!
- vas -y répond dit le maître.
- La voyelle c'est la femme du voyou!

LA MACHINE

Les Americains ont fabriqué une machine pour attraper les voleurs. En Chine, en 15 minutes, la machine a pris 400 voleurs. Au Mali, en 2 minutes, la machine a pris 900 voleurs. Mais à Abibjan (Adjame), en 10 secondes, la machine a été volée.

AFFAIRE DE BIP

Un gars dit à son ami : « Djo, mon cœur vibre la nuit, je ne comprends pas. » Son ami lui répond : « Sûrement que c’est la mort qui te bipe. Il faut décrocher on va finir ses unités huuuuumm!

DALTONIEN

Un jour dans la circulation, un Blanc a brûlé le feu rouge. Un policier le poursuit, l'arrête et lui dit: -Hé!! monsieur vous n'avez pas vu le rouge? Le Blanc: excusez- moi je suis un daltonien. Au policier de répondre: -Et alors,vous n'avez pas de feu rouge à Daltonie?

TOTO ET LE PROFESSEUR

Dans la classe, Toto est toujours assis devant. Un jour, le professeur pose une question :
- Qui peut citer quelques exemples d’excitants ?
Un élève répond :
- le café, le professeur dit bien.
Un autre aussi répond :
- l’alcool, le professeur dit toujours bien.
Toto aussi répond :
- la femme nue.
Le professeur lui dit:
- recopie 100 fois et donne ça à ton père.
Le lendemain tout le monde voit Toto assit derrière.
Le professeur lui demande:
- As-tu fait ta punition et pourquoi es tu derrière ?
Toto répond au professeur:
- Oui, je l'ai fait, mais papa m’a dit que si la femme nue ne vous excite pas, de m’éloigner de vous, car vous êtes Pédé !!!!

COUPLE INFIDELE

Dans la nuit, une femme couchée près de son mari se met à parler dans son sommeil. - réveille-toi vite mon mari arrive.
Et l’homme se réveille brusquement de son propre lit dans sa propre chambre et saute par la fenêtre depuis le 3ième étage et se casse les jambes.
Qui des deux est le plus infidèle?

PRIX DE LA MARIEE

C'est un homme qui après cinq ans de vie avec sa copine décide de se marier. Mais, il ne connaît pas trop les coutumes à propos de l'offrande au prêtre.
A la fin du mariage, il en parle au prêtre qui lui dit :
- En fait, plus la mariée et jolie, plus c'est chère.
Alors, le jeune homme regarde sa copine et met la main dans sa poche et sort une pièce de 100 francs CFA. Et le prêtre dit alors :
- Attendez ! Je vous rends la monnaie.

LE CHASSEUR

Deux chasseurs avancent dans un bois quand soudain, l'un d'eux s'effondre. Il ne bouge plus, ne respire plus. Son compagnon sort son portable, appelle les urgences et hurle :
- Mon copain est tombé, je crois qu'il est mort ! Qu'est-ce que je peux faire ?
Le médecin, à l'autre bout de la ligne, lui répond :
- Calmez-vous, monsieur ! D'abord, assurez-vous qu'il est bien mort ?
Après un silence, le médecin entend un coup de feu et le chasseur lui dit :
- Bon, maintenant je fais quoi ?

LES SOURIS

Un type fatigué des souris qui sont chez lui, décide de s’acheter un chat. Alors, il se rend au Black et s’achète un chat de 7500 francs. Le lendemain matin, il trouve le chat mort au milieu de son salon. Il retourne à Adjamé et cette fois il achète un chat de 12700 francs. A son réveil, même scenario ! le chat est mort et ligoté sur la table à manger. Découragement n'étant pas ivoirien, il part s'acheter cette fois un "digba" (gros) chat de 38850 francs. Le lendemain, sûr de son affaire, il se précipite au salon. Mais grande fut sa surprise de trouver son "digba" chat raide mort!Et en piteux état sur son tapis. Tout près du chat mort, bien installée sur le canapé, une petite souris lui dit d'une petite voix:
- SI TU VEUX, FAUT ENVOYER LION !

Le dessin

A l'école, la maîtresse demande de faire des dessins. A la récréation, elle ramasse les copies. Et constate que la copie d'un petit garçon est vierge. Elle lui demande:
- Mais tu n'as rien fait! Pourquoi?
- Si j'ai dessiné un mouton qui broute de l'herbe et a force de brouter, il a fini toute l'herbe et il est parti.

Le marabout

Un homme est convoqué au tribunal pour viol. Avant de se rendre à son procès, il donne 50.000francs au marabout du quartier et lui demande de faire disparaître son sexe le jour du procès et de le faire réapparaître après. Le jour-j, il montre à tout le monde dans la salle, qu'il n'a pas de sexe. Il est donc libéré. De retour au quartier, il voit des bâches et on lui annonce la mort du marabout.
Imaginez la suite.

LE GROS BRAS

C'LE GROS BRASétait dans un gbaka qui partait à Adjamé dans lequel se trouvait un gros bras. En route, le gros bras fit du vent. Tout le monde a entendu, mais personne ne pouvait parler. C'est là qu'un petit garçon assis à ses côtés poussa un cri:
-Hummmmmmmmmmmmmmmmmm!
Le gros bras répliqua aussitôt:
- Hum ?
Le petit répondit:
- Hum! hum ! Pour éviter de se faire botter les fesses.

BROUILLON

Savez-vous pourquoi Dieu a créé l'homme avant la femme? Parce que pour parfaire quelque chose, il faut un brouillon.

IVOIRIEN EST FORT

Blague proposée par Technoboy

Lors d'un concours aux États-unis, on demande à un Américain, un Italien, un Marocain, et un Ivoirien de dire pourquoi ils sont fiers de leurs pays.
L’Américain: je suis fier de mon pays parce que rien ne se passe dans le monde sans que la C I A ne soit au courant.
L'Italien: Je suis fier de mon pays parce qu'on a les plus belles femmes du monde.
Le Marocain: Je suis fier de mon pays parce qu'on a les plus beau tapis au monde.
Et c'est au tour de l'Ivoirien. Il regarde l'Américain, l'Italien et le Marocain puis il dit :
- Je suis fier de mon pays parce que j'ai mougou une go italienne sur un tapis marocain sans que la CIA ne soit au courant.

MAMAN CHANCEUSE

Une femme va à la plage avec son fils. A cet endroit, le fils regardait un monsieur en slip. Il demande à sa mère:
- Maman qu'est-ce qui est dans le caleçon du tonton-là?
La mère répond:
- C'est son portefeuille.
Le petit dit alors:
- Ah maman, on dirait que tu lui portes bonheur car a chaque fois qu'il te regarde, son portefeuille augmente.

LE POETE

Un jour, un monsieur bossu emmena sa femme dîner au restaurant. Pendant le repas, il voulut démontrer à sa femme qu'il l'aimait. Et pour cela, il voulait réciter un poème. Il dit ceci:
- Chérie sans toi ma vie est un désert.
Sa femme lui répond:
- C'est pour cela que tu ressembles à un chameau-là.

SOURIS

Une fille s'est mise à crier à gorge déployée dans sa chambre. Ses parents affolés lui demandent ce qui se passe. Et elle dit ceci:
- Y a souris sous mon lit.
Il y en a combien pour que tu cries ainsi?
Ne sachant pas si on dit une souris ou un souris, elle dit ceci:
- Je ne sais pas mais en tout cas c'est moins de deux!

Le mendiant

Un mendiant se plaint de son donateur,en ces termes:
- Monsieur, il y a deux ans de cela, vous me donniez 1000f cfa. L'an passé, vous m'avez donné 500f cfa et cette année 300f cfa. Dites-moi, ce changement est dû à quoi?
Le monsieur répond:
- Bah, il y a deux ans, j'étais célibataire. Je me suis marié l'année dernière et cette année, ma femme m'a fait un formidable bébé.
Le mendiant réplique:
- Ah bon, donc vous osez prendre mon argent pour nourrir votre famille?

Le dernier et l'avant-dernier

Le dernier et l'avant-dernier d'une classe se disputent. le dernier commence:
- Je suis plus intelligent que toi.
- C'est faux.
- Alors, je te pose une question et si tu réponds juste, tu as gagné.
- Ok je t'écoute.
- 2+2 =?
L'avant-dernier sourit et dit:
- C'est égale à 22.
- Merde, je pensais que tu ne connaissais pas la réponse. Dit le dernier.

La poule

Un jour, un gendarme voit un voleur en train de plumer une poule au bord d'un lac.
- Que faites-vous avec cette pauvre poule? demande le gendarme.
Le voleur répond comme argument :
- Elle voulait nager donc je l'aide à se déshabiller.

LE CODE

Un couple utilise un code quand ils veulent faire l'amour sans que les enfants le sachent. Le code c'est "machine à écrire". Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire. La mère répond:
- Va dire à ton père que la machine n'est pas disponible. Il y a plein d'encre rouge sur le ruban.
Un autre jour, la mère dit à sa fille:
- Va dire à ton père que la machine est disponible.
Le père répond:
- Tu diras à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main!

LA VAISSELLE

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire et voit la moto, celle dont il a toujours rêvé. Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduire la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir. Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline. Le lendemain soir, il est invité à manger chez sa belle-famille qu'il rencontre pour la première fois.
A table, il y a sa copine, ses beaux-parents, la petite sœur de sa copine qui a 19 ans et la grand-mère qui a 82 ans. Le père avertit bien son gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle. Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément. Personne ne dit mot. Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la grand-mère, puis avec la jeune soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne ne prononce le moindre son. À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu'il dépose sur la table. Le père s’empresse alors de dire:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

LE CHIEN DU VIEUX KOFFI

Le vieux Koffi a un bon chien qui lui obéit au doigt et à l'oeil. Quand il lui montre une patte de lapin, il lui ramène un lapin ou un pigeon quand il lui montre une plume.
Un soir de retour du champ; il lui fait sentir le slip de sa jeune femme. Peu de temps après, il lui ramena les testicules du voisin.
Pourquoi selon vous?

LES DEUX AMIS EN ENFER

Deux amis causent en enfer. L'un demande à son ami: djo, dis- moi comment es-tu mort? il lui dit: j'étais convaincu que ma femme me trompait donc je suis rentré tôt du boulot pensant l'attraper avec son amant. mais après avoir cherché le tapé dos dans toute la maison, je ne l'ai pas vu. Déçu d'avoir douté de ma femme, j'ai piqué une crise et je suis mort. Voila mon histoire. Le second lui dit: IDIOT, si tu avais regardé dans le congélateur, on serait tous les deux vivant tchourrrrrrrrrr.

TONTON

Deux enfants discutent:'' le soleil se lève au centre'' dit l'un. ''C'est faux, il se lève au sud.'' Ils demandent à un monsieur qui passe. ''Tonton, je dis que le soleil se lève au centre et mon ami dit que c'est au sud. Entre nous deux, qui a raison?'' Le tonton répond: ''Je ne suis pas du quartier donc je ne sais pas.

LE DEVOIR

Une maîtresse dit à ses élèves : _Aujourd’hui, vous allez faire un devoir sur le sujet suivant: “ si j’étais PDG… ” Les élèves se mettent aussitôt au travail, sauf Momo. _Momo, dit la maîtresse, tu n’écris pas ? _Eh bien, j’attends ma secrétaire.

LE PARFUM

Une femme entre dans un ascenseur dans lequel se trouvait une autre. La nouvelle arrivée avait une forte odeur et dit: ''ENVOL de Ralph Lauren 150 000 f les 100 ml.'' Une autre entre dans l'ascenseur avec une odeur plus forte et dit: ''Chanel 52 200 000 les 50 ml.'' Alors la première femme lâcha un grand coup et dit: Haricot du marché 75f et très très fort!!!!''

LE TRADUCTEUR

C'est l'histoire d' un évangéliste dans un village bété. Il dit : ''JESUS n'aime pas la SOR-CE-LLE-RIE'' en appuyant sur le mot sorcellerie. Le traducteur dit ceci: ''JESUS n'aime pas LA SAUCE AU RIZ.'' La foule répond:'' Hein! C'est à cause de ça dans ses films, c'est pain seulement il mange!

DROLE DE TYPE

C'est deux types sous la douche après un match de tennis. Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit : - Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul ! - Oui, oui, je sais !" répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté une vieille lampe à l'huile toute rouillée. - Et alors ? - Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu." - Et alors ? - Alors j'ai répondu énervé : "Me fais pas chier, OK!"

UNE SOEUR ET FILLE A L'EGLISE

Dans une école catholique, une petite fille est en train de manger une sucette. Une bonne soeur vient à passer par là, lui pince le nez et agite la sucette dans tous les sens puis ajoute: -Tu sais ma petite, si tu manges des sucreries tout le temps, tu ne pourras pas aller au Paradis. La petite fille alors rétorque: -Tu sais madame, quand on a les doigts qui sentent le sperme, on va pas au paradis non plus.

LE VIEUX DIGBEU

C'est un vieux bété qui accompagne ses deux enfants pour les résultats du Bac.Arrivés sur le site, c'était la proclamation des résultats.  Le vieux concentré, a écouté les proclamations: série A 20%, série C 30% et série D 20%. Le vieux Digbeu tout énervé, commence à crier sur ses enfants: ''vous avez vu comment les fils de Séry sont forts?''

LA FEMME ET LA JALOUSIE

Une femme revient tard à la maison et entre en silence dans la chambre conjugale.Elle soulève en douceur la couverture et voit quatre jambes.Dépassée, elle va chercher un pilon et commence à frapper si fort sur la couverture. Avec une certaine fierté, elle redescend à la cuisine pour prendre un verre d'eau.Mais là, elle tombe sur son mari qui lui dit:''Aaah chérie, tu es rentrée? Tes parents sont venus nous rendre visite,donc je leur ai laissés notre chambre.

LES DEUX MENTEURS

Yao dit à son père: ''Le plus jeune bachelier de la France a 7 ans.'' Et son père de répondre: ''Ah bon? Mais mon fils, je te dis qu'hier même, ils ont dit à la radio qu'on a repêché une moto dans un lac en 1948 et les phares de la moto étaient toujours allumées.'' Yao s’écrit: ''Papaaaaaaaaaaaaaaa toi aussi.'' Le père réplique: ''Comment ça, moi aussi? Si tu augmentes l'âge de l'enfant, j'éteinds les phares de la moto!''

PAPOU

Un enfant regarde sa mère s'habiller, fait une remarque et lui dit: ''Maman, tu as grossi dèh!'' Sa mère lui dit:''Oui Papou, ton père m'a donné un bébé.'' L'enfant court, va rejoindre son père et lui demande:'' Papa, c'est vrai que t'as donné un bébé à maman?''Le père lui répond: ''Oui mon fils.'' Papou réplique: ''Mais papa, on dirait qu'elle a avalé le bébé.''

LE CHAT ET LA SOURIS

Un chat poursuit une souris mais celle-ci arrive à se réfugier dans un trou. Le chat après un moment de réflexion se met à aboyer. La souris entendant ces aboiements se dit libérée du chat; Donc elle sort de son trou. Aussitôt, le chat l’attrape. Surprise, elle dit au chat; donc c’était toi qui aboyais. Le chat lui répond ceci: ''Quand on vous dit d'apprendre les langues étrangères-là; vous pensez que c'est pour rien.''

LE MOUTON DE TABASKI

Un père achète un mouton quelques semaines avant la Tabaski. Le mouton se familiarise rapidement avec la famille à tel point qu'il s'oublie et se prend pour un membre de la famille. Le jour de la fête, il était tout triste. Le père de famille lui demanda : ''qu'est-ce qui te rend triste? Le mouton lui répondit ceci: "tous les voisins ont acheté leur mouton sauf nous".

LE PERROQUET

Un perroquet kpakpato accueille son patron: ''bonjour patron. Le patron répond: ''bonjour Wini. Quoi de neuf?'' Le perroquet explique: ''patron, aujourd'hui le plombier est venu à la maison. Il s'est assis avec madame dans le fauteuil pour discuter du prix. Mais après, le pagne de madame est tombé. Ah bon!? Et qu'est-ce qui s'est passé? Le perroquet de répondre: ''Ah patron, tellement que je bandais, je suis allé me ma***; je n'ai pas vu la suite!!

LA DECOUVERTE DE L'AMERIQUE

Pendant un cours d'histoire-géographie sur l'Amérique, le professeur posa une première question à la classe: -Qui peut m'indiquer sur la carte où se situe le continent américain? Une élève du nom de MARTINE indiqua avec précision la situation du continent américain. -Bravo, MARTINE c'est très bien! Le professeur posa la question suivante: -Qui a découvert l'Amérique et en quelle année? Une blonde du nom de TINA insistait pour y répondre. Alors le professeur l'interrogea. Vas-y TINA donne-nous la réponse. Voici ce qu'elle a répondu: -C'est MARTINE, il y a 5 minutes.

LES MOUTONS DIABETIQUES

Un jour, un troupeau de moutons s'égarent dans une plantation de canne à sucre. Quelques jours plus tard, le berger remarque que ses moutons qu'il a retrouvés après, sont malades. Alors, il décide de les emmener chez le vétérinaire. Après plusieurs minutes, celui-ci fait un constat et informe le berger. Il lui annonce une triste nouvelle en lui disant que ses moutons souffrent de diabète. Imaginez la réaction du berger.

LE PRÊTRE ET L'IMAM

Un imam et un prêtre sont assis dans le mème wôrô-wôrô. Le prêtre avait un sachet rempli de viande de porc et invita l'imam à manger. Celui-ci lui répondit qu'il n'en mange pas. L'imam lui dit en retour: ''si tu arrives à la maison, dis bonjour à ta femme. Le prêtre lui répondit que les prêtres n'avaient pas de femme. Alors l'imam tout sourire lui répondit: ''sinon que femme est plus doux que porc dèh !

Une discussion impertinente

A l'ouest du pays, un marché porte le nom Tonkui.
Une femme nouvellement arrivée demande au fils de son voisin de lui acheter du piment au marché.
En partant, il se fait accompagner de son ami qui s'appelle Mondoi.
N'ayant pas eu du piment, l'enfant revient du marché et dit:
- ''Tantie, j'ai fouillé partout dans Tonkui là, avec Mondoi, je n'ai rien trouvé.
Imaginez l'état de la tantie.

A la plage de Bassam...

A la plage de Bassam un génie croise 3 jeunes. Un américain, un belge et un ivoirien. Il leur dit de jeter un objet dans la mer et que s’il le retrouvait celui qui a jeter l’objet mourra dans le cas contraire c’est lui le génie qui mourra. L’américain jette une aiguille, le génie la retrouve et ce dernier tombe et meurt. Le belge jette un fil, le génie le retrouve et le belge meurt. L’ivoirien jette un objet et le génie à 3 reprises rentre dans l’eau cherche sans rien trouver.
Il demande à l’ivoirien :
- Mais djo, stp dis qu'est ce que tu as jeté même ?
L’ivoirien dit :
- Tu vas mourrir ici. C’est un comprimé éfferversant que j’ai jeté dans l’eau. Fallait trouver si t'etais fort ! Gaou la.

L'élève Karim.

Karim est très nul. Ecole coranique: 00/20. Ecole laïque: 00/20. Ses parents décident donc de l’inscrire à l’école catholique pour essayer un autre type d’enseignement. Karim devient très fort en quelques jours et se classe parmi les premiers de la classe à la composition. Ses parents, étonnés et tout à la fois aux anges, lui demandent surexcités comment il est arrivé à ce résultat époustouflant. Il répond:
- «Ah, papa et maman, vrai vrai-là, là-bas les maîtres ne badinent pas; j’ai vu un jeune cloué sur une croix à l’entrée de l’école. Inch Allah, ils vont pas me faire ça aussi!».

Un mec est à table avec...

Un mec est à table avec ses beaux‐parent s. Soudain, une envie lui vient de faire du vent. Gêné par la présence de ses beaux‐parents, il se retient. Mais, comme le chien est couché sous la table, il se dit qu’il va le faire et on accusera le chien. Il envoie un premier pet. Le beau‐père regarde immédiatement le chien et dit :
- « Huuuum Médor !»
Rassuré, le mec envoie un deuxième pet.
Cette fois, le beau‐père dit carrément au chien :
- «Médor, quitte là!»
Le mec envoie alors silencieusement un troisième pet. Et là, le beau‐père s’écrie :
- « Huuuuuuuum Médor , je te parle tu ne m'écoutes pas. STP quitte là, sinon le monsieur là va te chier dessus» !

Un jeune africain...

Un jeune africain voyage à bord d’un avion assis à côté d’une dame européenne qui tient son petit singe.
Le jeune homme va aux toilettes et à son retour, il constate que son sachet plastique qui contenait des bananes est vide.
Il demande à sa voisine :
– Madame, vous n’avez pas vu mes bananes?
La dame lui répond sur un ton désinvolte:
– C’est ton frère qui les a mangées, en désignant le singe.
Quelques instants plus tard, la dame va à son tour aux toilettes. Quand elle revient, elle trouve son singe mort étranglé.
– Qui a fait ça ???, s’écrie-t-elle.
Le jeune lui répond cyniquement:
– C’est une affaire de famille ! ça ne vous regarde pas !

Je dors comme un bébé

Un type (qu’on appellera Marcel) se promène en ville quand il aperçoit son vieux copain Gérard, qu’il n’a pas revu depuis des années. Il se précipite vers lui et l’apostrophe.
– Salut Gérard, ça fait une paie ! Qu’est-ce que tu deviens ?
– Salut Marcel. Ben entre autres, je suis marié depuis deux ans.
– Sacré Gérard! Et qu’est-ce que tu fais comme boulot ?
– Je bossais dans une boite d’informatique, mais je me suis fait virer la semaine dernière.
– Aie, sale coup. Et ça va, tu tiens le choc.
– Ouais, je dors comme un bébé.
– Ah, bon… tant mieux ! Faut que j’y aille, là, mais on se revoit bientôt, hein.
– Sans doute.
Deux mois après, Marcel recroise Gérard dans un café et lui offre un verre.
– Alors, toujours sans job.
– Ouais, toujours.
– Au moins, ça te laisse du temps à passer avec ta femme.
– Elle m’a plaqué avant-hier.
– Ouille, vraiment désolé, vieux.
– Pas de quoi.
– Tu sais, si je peux faire quoi que ce soit pour toi.
– Non, je t’assure, Marcel, je dors toujours comme un bébé.
– Si tu le dis…
Les deux amis se quittent et, un mois plus tard, Marcel invite Gérard à manger chez lui. Au cours du repas, Marcel s’enquiert de la situation de Gérard.
– Toujours sans travail ?
– Tu sais ce que c’est, même les jeunes ne trouvent plus de boulot, aujourd’hui.
– Et tu as des nouvelles de ta femme.
– Elle vient de demander le divorce pour pouvoir se remarier avec mon ex-patron.
– Ah ! (Marcel, très gêné, essaie de changer de sujet) Et tes parents vont bien.
– Ils sont morts dans un accident d’avion il y a cinq jours.
– C’n’est pas vrai ! Toutes mes condoléances, mon vieux. Si je peux t’aider à supporter…
– Pas la peine, je te dis que je dors comme un bébé.
– Mais enfin ! Je ne te comprends pas. Il ne t’est arrivé que des trucs affreux en moins de quatre mois et tout ce que tu trouves à dire c’est ‘Je dors comme un bébé’. Mais comment tu fais ?
– C’est simple : je dors une heure, je pleure une heure, je dors une heure…

un homme attrape un voleur ...

un homme attrape un voleur dans sa cuisine et le voleur coincé lui dit: "souviens toi de ce que Jesus dit dan la bible je viendrai comme un voleur dans la nuit, restez évéillés . Je suis le christ"et l'homme regarda le voleur avc un sourire cruel é lui di:"désolé Jesus,tu es tombé dans la maison du diable...!! MDR

Toto et sa femme...

Toto et sa femme...
Après la prière de dimanche à l'eglise, Toto a commencé à parler tout seul comme un fou. Intriguée, sa femme s'approche de lui et lui demande: mais chéri qu'est-ce qui ne va pas? Ça fait déjà 30 min que tu parles seul. Tu as des soucis ? Toto repond: chérie c'est à cause de ce que le pasteur m'a dit dans le couloir. Sa femme lui demande: et qu'est ce qu'il a bien pu te dire pour que tu parles seul? Toto repond: le pasteur m'as dit qu'il a couché avec toutes les femmes de l'eglise, mariées ou non, sauf une seule femme et j'arrive pas à trouver qui s'est. Est-ce que ce n'est pas....Sans laisser Toto terminer sa phrase, sa femme s'écrie: je sais j'ai trouvé, ça doit être madame Yao, parce qu'elle es la plus laide de l'eglise. Toto s'est evanoui sur le champ...

L'avocat

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve. Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail. Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture, un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup... L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion mais il est déjà bien loin. Il appelle donc la police. Une fois la police arrivée, il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve. L'agent de police lui coupe la parole et dit: - Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras! L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit: - Putain.. ma Rolex !!!

Les 3 pasteurs.

3 pasteurs decident de se confesser afin que chacun prie pour l'autre.
Le 1er dit: mon problème c'est l'argent j'aime trop l'argent, souvent je vole les offrandes (priez pour moi)
Le 2eme dit: mon problème c'est les femmes, j'aime trop les femmes. Il m'arrive de draguer les femmes des fideles de mon église.
Le 3e comence a pleurer les autres le consolent pendant 2 heures, Une fois calme il dit mon probleme c'est que je ne sais pas garder de secrets donc tout ce que vous m'avez dis tout le monde le saura, svp priez pour moi. Ris doucement

TOTO c'est la rentree

TOTO c'est la rentree: s'il te plait, je ne veux plus que tu fasses d'histoires a l'ecole ok? oui papa, repond le petit.
En fin d'année son pere verifie ses notes: Ang 13, Math 16, Svt 15, Physiqu 17, Histoire 0 de moyenne.
Mais fiston pourquoi tu as 0 de moyenne en histoire? TOTO : Mais c'est pas toi même qui ma dis de ne pas faire d'histoire cette annee? Le Français est dur hein.

Pendant une classe où ...

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et
les bonnes manières, l'institutrice demande aux
élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une
jeune fille de bonne famille, très bien éduquée
pendant un dîner en tête à tête et que tu avais
besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un
coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part.
Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes,
mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de
mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi
Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence,
au moins pour une fois, pour démontrer tes
bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de
m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas
tendre la main à un ami intime que j'espère
pouvoir vous présenter après le dîner".

Toto et le prof

Conversation marrante entre Toto et son prof....
Toto: Monsieur puis-je vous poser une question?
PROF: oui!
Toto: Comment mettre un éléphant dans un réfrigérateur?
PROF: je ne sais pas
Toto: c'est facile, vous ouvrez le réfrigérateur et vous le mettez dedans. J'ai une autre question!
PROF: Ok, vas-y.
Toto: Comment mettre un singe dans le réfrigérateur?
PROF: c'est facile, tu ouvres et tu le mets dedans
Toto: Non monsieur, vous ouvrez le frigo,vous faites sortir l'éléphant et vous mettez le singe.
PROF: Ooh...ok!!
Toto: si tous les animaux sont partis à la fête d'anniversaire du lion,avec un animal manquant lequel serait-ce?
PROF: le lion bien-sûr car il va manger tous les animaux.
Toto: Non monsieur, c'est le singe car il est toujours dans le frigo.
PROF: es-tu entrin de me ridiculiser?
Toto: Non monsieur, une dernière question.svp
PROF: Ok!
Toto: s'il ya une rivière où vivent des crocodiles et vous voulez la traverser.comment allez vous faire?
PROF: il n'y a aucun moyen, j'aurai besoin d'une échelle pour traverser.
Toto: Non monsieur, vous nagez pour traverser car tous les animaux sont à la fête d'anniversaire du lion...
PROF: .Vraiment ton degré de bêtises dépasse

Toto et son pere

Toto demande à son père: c'est vrai que t'a enceinté et marié maman lorsqu'elle etait toujours a l'école? Son père le regarde en souriant et dit oui, elle allait encore a l'école quand elle est tombée enceinte de toi... en souriant. TOTO le regarde et dit: Ca te fais rire inh, avec tes dents jaunes là, si on fait ca à ta fille ca va te plaire?
MDR Combien de j'aime pour toto meme si il est impoli.

Un chauffeur conduisait son...

Un chauffeur conduisait son patron à
l'aéroport, le patron s'est rendu compte qu'il
avait oublié un document important à la
maison, il est rentré chez lui. Sa femme se
baignait avec du savon sur son visage, il marche
sur la pointe des pieds et lui touche les seins,
la femme a répondu: «Tu as déposé mon mari
stupide si vite? Ne te précipite pas, nous avons
tout le week-end à passer ensemble, je prie
pour qu'un accident d'avion l'emporte afin que
nous restions ensemble jusqu'à la fin de ma
vie! " Elle remarque que la personne était
calme,elle a lavé son visage et vit son mari
debout en face d'elle et dit poisson d'avril.

un élève reproduit un billet de 10 000 fr sur son banc...

un élève reproduit un billet de 10 000 fr sur son banc . Son prof essai de chippé l'argent et il se rend compte que c'est un dessin . Il dit à l élève tu es tres fort, tu dessines très bien , je vai rencontré ton père : dit le prof . il trouve le père a l hopital dans un etat critique et lui dit ton fils dessine tres bien . le père repond : laisse petit ce maudit làh il a déssiné un vagin sur la prise electrique je l'ai pénétrè et voilà dans quel état je me trouve .........

Le vieu Toto

un jour,le chef d'un village delivra et amena un geni dans un village puis le geni dit:
-tout le monde a droit à 1 seul voeu.
les villageois s'allignèrent en rang et puis ça commence
1ere pers:
-je voulais être blanc
2eme:...
-je voulais être blanc
alors un vieu (toto) avec son bâton en main quitte sa position(milieu) et se met à la fin du rang en souriant.
700 personnes etaient devenus blanches en ce moment le vieu Toto n'en pouvait plus il etait couvert de rire mais personne ne savait pourquoi.

Le genie est maintenant au niveau du vieu Toto le dernier, le vieu Toto qui riait dit a sont tour:
-je voulais qu'ils redeviennent tous noir et plus ciré qu'un charbon.(soyez fière de votre peau)

Les regles du Football de notre enfance

Les regles du Football de notre enfance:
1- Le gros est toujours le gardien
2- le match se termine uniquement si tout ls joueurs son
fatiguer (sauf le 6)
3- Peu importe le score, l'equipe qui marque le dernier but
gagne
4- chaque joueur es arbitre
5- il y a faute k si elle est grave
6- Si le proprietaire du ballon se fache le match est terminer
7- Les deux meilleurs joueurs ne peuvent pas jouer dans la
même equipe et enfin chakun choisit ls membres de son
equipe
8- Si tu es choisi en dernier s7 k tes pas bon et s7 une
humiliation
9- si il ya penaltie le gardien es remplacer par le meilleur
joueur de la team
10 - Le terrain n'a pas de limite exacte
11 - le port des chaussures n'est pas nécessaire

Toto et son ex petite amie sont à l'église

Toto et son ex petite amie sont à l'église sur
un même banc. Après la priere, le pasteur
dit aux fideles :"Tournez vous vers
votre voisin & dites lui qu'il est
mignon,gentil,adorable et qu'il est créé à l'image de Dieu, Toto se
tourne vers sa voisine (son ex petite amie), la regarde un
moment puis il s'éclate de rire et dit au
pasteur : Humm Pasteur!!! Toi mème il
faut le lui dire parce que moi je ne vais
pas mentir a l'église ; Dieu nous regarde

Blague: Le roi et sa fille

Dans un village, le roi décide de marier sa fille. Il organise alors une énorme fête près du lac aux caïmans et il dit aux hommes du village :
- « je donne ma fille en mariage à celui qui va traverser le lac aux caïmans à la nage … »
Sa phrase n’est même pas terminée que le vieux Koffi est déjà en train de se bagarrer avec les caïmans dans le lac. C’est une lutte à mort. Après un combat sanglant de plusieurs minutes, le vieux Koffi arrive à sortir du lac. Trempé et amoché de partout, il se dirige droit vers le Roi qui tout étonné lui dit :
- « vieux Koffi, une promesse est une promesse, je te donne ma fille en mariage. »
Le vieux Koffi répond :
- « Je veux pas de ta fille ».
Le Roi étonné dit :
- « ok je te donne 200 millions alors ?”
le vieux koffi répond encore :
- « Non, je veux pas l’argent !!! »
Tout le monde est étonné….
Le Roi demande :
- « Qu’es-ce que tu veux alors ?!?  »
Et le vieux koffi repond :
- “je cherche celui qui m’a poussé dans le lac !!

: Toto – Les excitants

Toto est assis au premier rang. L’instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d’excitants.
- Le café, répond Natacha;
- Très bien, lui dit l’instituteur
- L’alcool, répond Pacha;
- Très bien, lui dit l’instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L’instituteur, d’une voix sévère:
- Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j’ai deux mots à lui dire. Le lendemain, l’instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang. Il l’interpelle:
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l’instituteur.
- Qu’est-ce qu’il t’a dit ?
- Il m’a dit: « Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, c’est que c’est un pédé ! Tiens-toi loin de lui ».

Un gars et sa copine...

Après une longue nuit d’amour intense, le gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de la copine qu’il a rencontré. Il voit sur la table de chevet près du lit, la photo d’un homme dans un cadre !!! Naturellement, il commence à paniquer.
“ Est-ce ton époux ? ” demande-t-il nerveusement.
“ Ben non idiot ” répond-elle en se blottissant contre lui.
“ Ton ami alors ? ”
“ Pas du tout ” dit-elle en lui grignotant une oreille.
“ C’est ton père ou ton frère? ” dit-il pour se faire rassurer.
“ Bien sûr que non ” dit-elle en riant.
“ Qui diable est-ce ? ” demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l’enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l’oreille :
“ C’est moi avant ma chirurgie. ”
Riez pas, çà pourrait vous arriver !

La recompense

Dans un grand magasin, une femme perd son sac à main, dans la cohue de ce premier jour de Soldes….
Rentrée à la maison et désespérée, l’on sonne à la porte. Un jeune homme apparaît, son sac à main sous le bras !
 » Je rêve ! Il y a donc encore des gens honnêtes en ce monde ! Merci, Merci beaucoup !  »
Devant lui, elle l’ouvre ; tout y est ! Cependant, en ouvrant son porte-feuille… son billet de 50 Euros a disparu, mais il s’y trouve : 2 billets de 10, 1 de 20 et 2 de cinq Euros…
N’y comprenant rien du tout, elle demande au jeune homme  » Comment cela ce fait-il donc ?! »
Au jeune de rétorquer :
 » L’autre fois, j’avais ramené un sac à main à une personne qui m’a remercié sans me récompenser. Elle n’avait pas de monnaie… «